Mercredi 21 novembre 3 21 /11 /Nov 17:05

IMR-2MA deforestation
C'est alors qu'il est occupé, du sommet de son tank hachoir bionic, à déforester la forêt vierge que Fagaloulou Grundelberger tombe par hasard sur un village d'indig... BRRRRRRRRVVVVVVZZZZZZZZZZZTTTTTTTTTRRRRCHHHH … ha … ha bah nan, HA PU RIEN !
Il continue donc sa route en chantant « We'll always love you » de Celine Dion en pensant à Léonardouille de la Caprice, une petite larme perlant à son gros œil brun merde.
AND SUDDENLY!!! La forêt s'arrète, devant lui … A PU !!!

image1 A la place y a une autre exploitation de soja comme celle qu'il est en train de creuser, un truc qui mesure des milliards de kilomètres cubiques dans ton fion. En assistant à ça il a d'abord un sentiment de peur ancestrale, puis il se marre et voit arriver le tank hachoir d'un ami à lui bossant dans la compagnie concurrente. En se croisant les deux gars se la top grâce à leurs bras gigantesques puis ils retournent au taf chacun de leur coté.

Fagaloulou opère gaiement son grand massacre de la forêt quand il se rend subitement compte qu'il n'y a plus qu'un bosquet à raser. Il rase donc cette vieille merde verte consciencieusement quand tout à coup le dernier arbre tente de lui adresser la parole.

« S'il te plait Fagaloulou ne me … NAN NANNNNNNNNNN !!! »

BVVVVZZZZZZZZZZRRRRRRRRRTTTT !!! A PU RIEN ! Les machoires du tank hachoir se sont refermées sur la gueule du malheureux dernier arbre de la forêt vierge et Fagaloulou, voyant son taf terminé, se dit qu'il est bien temps de faire une petite pause … ça tombe bien vu qu'il a une violente envie de sep tout à coup.

Il descend donc de son tank, trépignant d'impatience, ouvrant sa braguette en cherchant un arbre sur lequel pisser … mais comme y en a plus il est bien emmerdé.

« Rah merde mais je fais quoi moi maintenant ! »

deforestation-tree-removal-676ee.jpg Fagaloulou grimpe alors de nouveau dans la cabine de son tank hachoir et file plusieurs dizaines de kilomètres plus loin jusqu'à l'entrepot de son entreprise, ça fait quand même une sale trotte pendant laquelle il tortille du cul sur son siège tout en traversant le désert dont il est le responsable.

« HA Nééééééééééééé J'EN PEU PUUUU !!! JE VAIS EXPLOSER !!! »

Mais pisse donc dans le désert Fagaloulou !

« HA NANNNNNNNN JE SUIS PUDIIIIIIQUE, y a nulle part où se cacher !!! »

Pisse derrière ton camion !

« HA çA CHAMAIS !!!! CHAMAIS !!! »

Après 1H15 de route, la queue aux berges de l'explosion, Fagaloulou arrive enfin à l'entrepot, mais quelle surprise n'a t'il pas quand il découvre les autres employés en train de gueuler devant les grilles alors qu'il amène le dernier chargement.

« Hé les gars, qu'est-ce qui se passe ici ? » braille t'il du sommet de sa cabine.
« Le patron nous à tous foutu à la porte d'un coup, il revend son stock et le matos de l'usine parce qu'y a plus rien à exploiter ici, c'est fini. »
« Rah mais je m'en tape, j'ai juste besoin de pisser ! »
« Ben pisse derrière ton camion comme tout l'monde ! »
« CHAMAIS ! »

deforestation_940x705.jpgFagaloulou descend et tente de se frayer un chemin parmi les employés en colère pour entrer dans l'entrepot et faire un tour aux gogs. Se mélangeant aux corps hargneux qui l'entoure il souffre de la pression de leurs genoux contre sa vessie aux bord du suicide. La sueur dégouline de son front comme pour compenser le surplus de sauce que contient son corps. Exaspéré il fini par taper ses camarades ouvriers qui finissent par croire qu'il s'en prend à un social traitre planqué parmis eux. Piétinant le fourbe ayant commis le crime de se trouver a ses coté, il tente de se hisser au dessus des grilles de l'usine, les autres manifestants s'imaginent qu'ils tentent un truc et l'aident comme s'il était le messie ou qu'il allait leur ouvrir au nez et à la barbe des gardes qui se trouvent là. Du haut d'un mirador un garde fait feu sur FAG qui se trouve à présent sur la grille, la balle rate et se perd dans la foule dont s'élève un cri d'horreur se changeant rapidement en grondement de colère. La masse qui manifestait pas tout à fait paisiblement mais persque se change alors en horde lapidatrice et s'arme de tout ce qu'elle peut trouver pour défoncer les grilles de l'entrepot. Rapidement les gardes reçoivent l'ordre de tirer à volonté.

Certains des gardes protestent, le chaos s'installe, MUTINERIE.

le-souffle-de-la-revolte-M43194.jpg Pendant ce temps Fagaloulou est simplement passé de l'autre coté de la barrière où deux gardes le pressent de ressortir par là d'où il est venu. Il leur explique qu'il a simplement besoin de pisser qu'il veut aller aux chiottes et c'est tout. Mais les gardes ne l'entendent pas de cette oreille, ni une ni deux ils jetent cet homme BOMBE A EAU A PISSE par dessus les grilles, Fag retombe dans la foule et lâche un pet conséquent qui horrifie encore plus les manifestants.

« ILS NOUS LACHENT LES LACRYMO !!! CHARGEZ !!! »

Fag comprend que s'il n'agit pas rapidement, il va juste décéder d'éclatement de la vessie. Il DOIT agir. Alors que les balles fusent et que ses anciens collègues s'écroulent autour de lui, Fag grimpe dans son tank déjà chevauchés par une belle pincée de crétins. Il les renverse d'une manœuvre brutale puis active le hachoir et fonce vers les grilles.

Des dizaines voir des centaines de ses ex camarades regardent son engin foncer tel un bélier vers la grille avec ravissement avant de comprendre qu'ils sont sur son passage et d'ouvrir des yeux horrifié sur leur mort imminente.
FAG les regarde avec une sentiment de … BVVVVVVVVVVRRRRRRRRRRTTTTTTTTTTZZZZZZZZZZZZZZZ PRRRRRRRRRRT SPLOTCH … bah non, il ne les regarde pas … A PU !

zombie_attack.jpg Les grilles valdinguent au milieu des intestins et des membres déchiquetés les gardes terrifiés couvrent le tank de bastos mais rien n'y fait, la machine s'enfoncent sur le terrain comme papa dans maman et à la suite du cheval de Troyes des hordes de manifestants mort vivant chargent à leur tour filant sous les balles gourdin levé en hurlant « LIBERTADE ! » « A BAS LA PROPRIéTé PRIVéE ».
Une balle traverse la vitre de Fag et se heurte a son estomac … la graisse de son obésité biéreuse le protège et fait rebondir la bastos … FAGALOULOU N'A MEME PAS MAL !
Ha mais par contre il en PEU PU !

Il se gare a sa place habituelle alors que derrière lui les combats se poursuivent. Puis il descend de son tank et file vers la porte d'entrée de l'entrepot. Là encore des gardes armés tentent de l'arrêter.

« Ne nous force pas à tirer FAG, nous n'avons rien contre toi ! »
« Ôtez vous de mon chemin tas de fascistes de merde ! FAUT Qu'JE PISSSSSSSSs !!! »

Un gardien plus imposant que les autres émerge derrière ceux qui lui faisaient face et les écarte d'un revers de main comme un minautore écartant des majorettes, c'est Jean-Christophe Müller de Reichstett avec sa coupe au bol blonde de Jackouille la fripouille. Sa taille … 700m, sa force « 1000xl'infini » … il se craque les doigts tout en adressant la parole à Fag.

Beefy-Blonde-Giant.jpg« Fag, je n'ai rien contre toi, je connais ta valeur, soumet toi et nous t'épargneront, regarde autour de toi « Les avares amassent comme s’ils devaient vivre toujours ; les prodigues dissipent comme s’ils allaient mourir. » c'est Aristote qui a dit ça !  »


« Je n'ai pas d'ordres à recevoir de toi Jean Christophe Müller car je suis un libre pensant, « Fais chacun de tes actes comme si c'était le dernier de ta vie.  » c'est Mar-Aurèle qui a dit ça ».

Jean Christophe grommèle puis s'approche, les gardes ont formé un cercle autour des deux béligérants et commencent à prendre des paris avec les stagiaires non rémunérés qui n'ont rien pour parier alors ils font semblant avec des cailloux.
JC abbat son point météore.
« « Tout ce qui paraît au-dessus de tes forces n'est pas forcément impossible ; mais tout ce qui est possible à l'homme ne peut être au-dessus de tes forces.  » ça c'est du Marc-Aurèle !!! SALAUD !!! »

Fag pare son attaque d'une main et dégaine un cran d'arrêt de l'autre.
« « Celui qui peut régner sur la rue règnera un jour sur l’Etat, car toute forme de pouvoir politique et de dictature à ses racines dans la rue.  » Joseph Goebbels ».

62847658.jpg Jean Christophe n'a qu'une fraction de seconde pour réagir à cette estoquade tant physique que mentale alors que la dague de Fag s'enfonce dans son entrecotelette de porc. Il tombe au sol en faisant trembler la terre entière alors que les gardes appeurés et les stagiaires tout autour prennent la fuite. La horde lapidatrice à grimpée jusqu'à leur niveau et dévore tous ce qui bouge … sauf FAG et son adversaire qu'ils laissent tranquille histoire que j'ai pas d'autres efforts pourri de mise en scène à faire.
Jean Christophe se vidant de son sang relève deux yeux désespéré sur Fagaloulou et tente de lui dire un truc, mais Fag a pas que ça a foutre alors il lui tranche la gorge … mais bon, trancher la gorge, c'est pas comme au cinoche hein, il plante donc la lame derrière la pomme d'adam, la tourne pour redresser son tranchant vers l'extérieur … Jean Christophe proteste tant bien que mal … un bon coup de genou dans les cotes … TA GUEULE !
Bref, après quand la lame est bien orientée, on pousse et tire et pousse et tire la lame pour couper comme on le fait avec un bon steak jusqu'à c'que la lame ne jaillisse et là tout le sang se déverse d'un coup, surtout si on a placé la lame derrière la jugulaire.

SPLORTCH SPLORTCH SPLORTCH.

Fag d'humeur rigolarde lache alors un petit.
« Oui t'allais dire quoi ? Je t'entends pas »

pro-13.jpgIl enjambe ensuite le corps pour se rendre aux WC alors qu'aux grilles de l'entrepot les forces de l'ordre sont arrivées pour appuyer les gardiens de moins en moins nombreux et qui non seulement succombes aux assauts cannibals des manifestants, mais en plus se font contaminer et deviennent manifestants Marxistes à leur tour.
Fagaloulou prend l'ascensseur et profite d'une douce musique de merde le temps d'arriver à l'étage.

Les portes s'ouvrent sur un chaos total, les derniers employés du secrétariat qui n'aient pas été viré sont en train de plier bagage tant bien que mal au cul du patron appeuré qui leur braille des ordres dessus au coté de ses gardes perso.

« Grouillez vous, l'hélico de secours ne va pas vous attendre ». Il apperçoit alors Fagaloulou s'avançant dans le couloir.

« Mais qui êtes vous !!! Vous venez pour me tuer ? »

Fag lui lance un regard sombre.
« Je suis votre pire cauchemar »

Il tourne dans le couloir vers une porte adjacente, celle des chiottes.
Le patron ne comprend pas vraiment puis fini par reprendre ses aboiements crétins sur ses derniers employés alors qu'ils se dirigent vers l'ascenseur.
« Dépéchez vous, dépéchez vous, ils seront là d'une minute à l'autre. »

q5016d2b7c6f62.jpg La chasse d'eau retentit … puis après un petit instant un bruit de séchoir à mains se fait entendre dans les chiottes. Le patron balise à mort.
Puis quelques instants plus tard son pire cauchemar ressort des chiottes et se dirige vers l'ascenseur lui aussi. Le patron flippe un max et se précipite dedans avant lui, tentant de lui fermer au nez, mais vu que toute cette scène de stress terrible se passe dans un mouchoir de poche, Fag entre tranquilement dans l'ascenseur.

De la musique de merde retentit alors que le patron observe Fag dans la lueur grésillante du néon de l'ascenseur, ses gardes et grooms n'osent rien dire, ils sont tous terrifié devant Fag qui sourit poliment, soulagé du zgueg.
La voix tremblante le boss finit par demander :
« Vous avez prétendu être mon pire cauchemar … c'est vrai ? »
« Oui »
« C'est peut-être les derniers instants de ma vie … je dois savoir … qu'êtes vous ? »
« JE SUIS …. PAUVRE ... »

Sur ce Fag explose d'un rire gras et les autres gens dans l'ascensseur aussi … LULZ ! TOUT EST BIEN QUI FINIT BIEN !!! LULZ LULZ LULZ !

Par Fanfreman - Publié dans : HISTOIRES
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Mardi 20 novembre 2 20 /11 /Nov 09:42

entrepreneur2.jpg                                                                           Bonjour, je viens me faire enculer

Omar ne m'a pas tuER mais à défaut moi je me suis fais sodomatrix par le site de vente Priceminister.
Alors je ne vais pas vous détailler tout avec les chiffres exacts mais juste vous dire EN GROS ce qui s'est passé pour que vous ne le subissiez pas vous même. L'arnaque a déjà été détaillée ailleurs mais je pars du postulat que plus on en parlera en ligne, plus il y aura de chances que ce site de merde SE JUSTIFIE et réagisse … voir qu'au bout d'un moment les gens s'offusquent de ses pratiques et le boycotte.
Enfin bien entendu c'est pas avec la trentaine de views que je fais tous les jours que ça va arriver je vous l'accorde, mais bon, vous savez …. « un petit pas dans la merde pour l'homme … un grand pas blablabla » ou un truc du genre …


CE QUI S'EST PASSé !

auto-entrepreneur-retraite.jpg Victime de la paupérisation sauvage, de la crise et d'un BAC+10 ne débouchant nulle part, je suis un demi clodo RSiste avec un ordinateur connecté au web (yeah), je décide donc un peu comme ça sur un coup de folie que pour arrondir mes fins de mois, mais aussi mes milieux de mois et mes débuts de mois, je vais revendre certains de mes DVD moisi... mais pas à cash converters comme le font tous les voleurs de portables, nan nan, SUR LE NET … et vlan je me tourne comme un âne vers PRICEMINISTER sans même effectuer la moindre recherche préalable sur les avis d'utilisateurs.

ENOOOOOOOOOORME ERREUR !!!! \(OöO)/ HAAAAAAAAAAA !!!

Mais que s'est-il passé au juste ?

Et bien difficile à dire car dans les faits la vente sur ce site fait l'objet d'un flou artistique ahurissant, un obscurantisme volontaire pour perdre les vendeurs … et vous savez sans doute à quoi ça sert ce genre de labyrinthes de chiffres et de déclarations imbéciles quand de l'argent est en jeu … oui … oui oui vous l'avez dis … ça sert : A – NOUS … A NOUS … A NOUS EN- CU … oui vous y êtes presque … A NOUS ENCU-LERRRRRRRRRRRRRRRRR OUIIIIIIIIII BRAVOOOOOO !

fcm10-11.jpg
La mise en ligne d'un article sur Priceminister est gratuite … sur ce point là le site diffère du fonctionnement d'un eBay qui a peut-être changé depuis (je sais pas) mais qui faisait payer l'hébergement de votre annonce … un principe crapuleux mais plutôt fair play puisque vous louez un espace web pour afficher votre truc.
Comme tout l'monde croit que le web c'est juste un gros espace comme ça gratos dont on peut disposer librement et qu'il n'y a pas des armées d'hommes singes qui font des backups et des changements de DD sur des serveurs géants dans des bases dans le désert chez google pour que tout cela existe, l'idée du site de vente avec hébergement de page gratos semblait donc LOGIQUE.
image.axd.jpg Un peu comme facebook, squatter plein de place gratos ça paraît classe, sympa, facile. Le fait est que bien entendu, les hommes singes qui font l'intendance faut bien les rémunerer QUAND MEME dans la vraie vie car on ne peut pas encore employer de stagiaires non rémunérés en CDI pour ce types de tâches. Chez Priceminister il faut donc payer les singes qui rodent dans les coins sombres comme partout ailleurs.

Alors vous me direz … "BAH çA PARAIT LOGIQUE, ILS PRéLèVENT DONC UNE COMMISSION TANT SUR L'ACHAT QUE LA VENTE DE L'OBJET POUR SE FAIRE UNE PETITE MARGE DES DEUX COTéS, RENTABILISER L'AFFAIRE ET ROULEZ PETITS BOLIDES".

 

C'est évidemment la solution bateau à laquelle on voudrait pouvoir croire … mais dans les faits ce n'est pas comme ça que ça se passe … pourquoi ? Et bien parce que le calcul de tous ces frais contient une fausse inconnue … et une autre encore qui elle est carrément inconnue au bataillon.

inconnue-es-inconnue-1-es-img.jpgLa première inconnue ce sont les frais de port. Pour 1DVD la solution d'envoi la moins onéreuse (d'après les gentils menteurs derrière les guichets de la poste c'est le colissimo max à 4,29€ (c'est pas Price qui me l'a dit, j'ai du vérifier par moi même quand il était déjà trop tard) … retenez bien ce chiffre, car il s'agit du mètre étalon de toute cette bouillasse. C'est un peu le 0 des indiens, celui sans quoi tout le reste c'est de la bouilli pour les chats.
Vous avez la possibilité d'envoyer via enveloppes bulles (la VRAIE solution la plus économique) mais il faudra bien sur que l'acheteur n'ai pas demandé de mode d'expédition zinzin et que vous ayez considéré tous les détails avant parce qu'une fois à la poste si vous demandez le truc le moins cher, ILS VOUS EN PARLERONT PAS bien entendu et vous orienteront vers le colissimo avec tout un tas d'excuses. De plus cette option ne propose pas de suivi, en cas de pépin vous avez l'air bien con.

La seconde inconnue c'est la marge de la commission que pratique Priceminister, si vous fouillez bien dans leur site des tableaux vous indiquent via des pourcentages boostés de chiffres arbitraires avec des bonus et des malus ce qu'ils prélèveront sur votre première vente, sur votre deuxième, sur les 15 suivantes, sur la 13eme, tout cela selon la nature de l'objet, son poid, sa circonférence, le nombre de petits pois qu'il comporte et tout un tas d'autres choses qui rendraient fou de joie les élèves de l'école de pataphysique.
Ce charabia mongoloïd qui est affiché devant vos yeux comme un contrat avec le diable et qui vous dit FUCK en vous regardant droit dans les mirettes ne sert en gros qu'a vous faire gober les infos suivantes :

- PRICEMINISTER VAS VOUS PONCTIONNER LE DERCHE DE LA SOMME QUI LE CHANTE
- PRICEMINISTER NE GERE EN RIEN LES FRAIS DE PORT

(Au fait si vous vous demandez pourquoi une nana montre son tété à coté de ce texte, c'est simplement parce que j'ai tapé INCONNUE dans google et ça m'a trouvé ça ... bon ok, j'aurai pu en prendre une qui montre pas son nichon, mais j'aime les seins).

REVENONS EN A NOS MOUTONS ...

Oui alors la seconde option, celle qui dit que Price ne va pas gérer les frais de port, moi naïvement je croyais que comme en tant qu'acheteur sur le net il m'était possible de sélectionner la formule d'expédition les frais de port étaient donc pour ma pomme … celle de l'acheteur KOA … MAIS NON, ce n'est pas vrai. L'entourloupe provient du fait que, le VENDEUR lors de l'expédition du produit, doit payer de sa poche en espérant bètement être remboursé par l'argent investit par l'acheteur PRéVU A CET EFFET (sur le papier). Et c'est parce que le vendeur et l'acheteur sont bercé par cette croyance niaiseuse que Price peut faire son beurre.

auto-entrepreneur-option-fiscale.jpg L'argent que l'acheteur a investit en croyant sélectionner une solution d'envoi ultra rapide, Priceminister le met en fait dans sa poche et l'argent que le vendeur a bien été obligé de mettre dans l'achat de son colis … et bien il lui dit adieu a tout jamais. OUI, VOUS AVEZ BIEN LU … si vous vendez des trucs sur Priceminister les frais de port peuvent vous revenir A VOUS plus cher que vos recettes et c'est totallement absurde.
Maintenant pour que ça vous parle un peu plus, une petite illustration avec des maths simples ... oui vous inquiétez pas, si moi j'ai réussi à comprendre ça, vous pouvez le faire aussi.

L'option à laquelle les gens croient :

- L'ACHETEUR PAYE UN OBJET 2€, il doit payer les frais de port 4,29€ , s'ajoute une commission de priceminister de 0,50cts = IL PAYE UN TOTAL DE 6,79€

- LE VENDEUR envoi le colis pour 4,29€, MAIS ce cout est annulé par les frais payés par l'acheteur, il ne perd donc sur sa vente que les 0,50cts que lui ponctionne Price et touche donc RéELLEMENT la somme de 1,50€ sur sa vente.

FRIC.jpg TROP BEAU POUR ÊTRE VRAI ! TOUT LE MONDE SERAIT GAGNANT ... (sauf un peu l'acheteur pour qui les frais de port ça fait quand même mal ... c'est un peu la clé de la guéguerre des sites de vente en ligne, faire croire aux acheteurs que les frais de port coutent moins cher que ce qu'ils ne coutent VRAIMENT et de manière non négociable, c'est donc via ce point là qu'on ouvre la boite de pandore détaillée ci-après).

 



CE QUI SE PASSE VRAIMENT :

- L'ACHETEUR PAYE UN OBJET 2.50€, il paye 2,90€ de frais de port (annoncé par le site alors que c'est pas les tarifs) en se disant HO TIENS GéNIAL C'EST PAS CHER DIS DONC ! Priceminister met ces 2,90€ dans sa poche et le ponctionne aussi de 0,50cts car l'objet coutait en réalité 2€ mais fallait lire les tableaux dans la rubrique KéZAKOAK accessible après un jeu de piste dans les sous menu en petit caractères du site.

- LE VENDEUR envoi le colis pour 4,29€ (oui parce que ce tarif n'est pas négociable lui, la poste on a tous à y gagner). Price qui a déjà touché 5.40€ regarde dans son porte monnaie et se rappel qu'il a pris 2,90+50cts à l'acheteur ce qui lui fait 3,40€ pour vous aider avec les frais. Les 2 euros de marge devraient du reste vous être reversé, mais on en parlera plus tard.
Pour les frais de port, FAUT PAS DéLIRER, il pioche dans son porte monnaie 0,90€ pour vous aider et C'EST UN FORFAIT C'EST PAS NéGOCIAB !!! C'EST COMME çA MEME SI VOUS ENVOYEZ UN MAMOUTH EN ALASKA 0,90€ pour vous dépanner sur les frais de port et FUCK OFF si vous râlez.


Puis bon, pour la somme que vous touchez vraiment sur la vente, il reste donc à se pencher sur le tableau qui dit que sur une vente de moins de 2.01€ Price touche 99,9% de la somme et vous reverse le reste, minoré de malus déterminés par un jet de 6D20+4.

On observe que rien que le corps du texte c'est déjà beaucoup plus le bordel avec cette option de crétin.
Résultat des courses obscurantistes, l'acheteur s'est fait pigeonner sur ses frais de port qui en réalité n'étaient qu'un racket dont la marge est laissée à sa libre appréciation. Le vendeur paye des sommes mirobolantes qu'il ne voit pas revenir dans les frais de port, tout ça dans l'espoir de toucher une petite marge qu'il ne touche PAS puisque c'est bien LUI le dindon de la farce en réalité.
Price est gagnant sur tous les tableaux au terme d'une manipulation dont les ressorts complexes sont affichés à ciel ouvert … en gros « C'EST PAS DE L'ARNAQUE, SUFFISAIT DE LIRE ».

fuck-you2.jpg

BOYCOTT !!!

Maintenant bon, tous ces calculs idiots étaient fictifs, une bète illustration du principe, mais à présent parlons de sommes concrètes. Celles réalisées avec MES VENTES.
J'ai vendu 5 articles sur le site dont voici les prix respectifs :

- 15€
- 1,80€
- 0,90€
- 1€
- 1,50€

Notez les prix extrèmement bas des 4 derniers qui, contrairement au premier qui était un petit article de collection, sont de bètes DVD … il n'y en a qu'un seul qui soit aligné sur le prix RECOMMANDé avec lequel price vous bassine indéfiniment en vous demandant toujours 15 fois si vous êtes certain de pas vouloir le mettre pour OPTIMISER votre vente (optimiser pour eux, pas pour vous) … le prix dérisoire de 0,90€ qui semble être la norme chez eux (n'importe quoi).

Tuer-la-poule.jpgIl y a donc un capital de 20,2€ au total à gagner … autant vous le dire tout de suite, Price c'est la poule aux œufs d'or puisque j'ai eu un retour de 23,21€ au total soit encore PLUS que prévu … YEAY !!! C'EST LE DéBUT DE L'HISTOIRE DE ROCKFELLER … oui bah non, parce que comme vous l'avez compris, faut tempérer ça avec le cout des frais de port qui doivent être amorti PAR VOTRE GUEULE et compensé PAR cette somme que Price m'a reversé.

DONC, calcul simple. A 4,29€ le colissimo le moins cher pour un envoi format DVD de base : 5x4,29= 21,45€

Somme totale que j'ai gagné MOINS frais de port :

23,21 – 21,45 = 1,76€

VOILA CE QUE J'AI TOUCHé EN RéALITé CHEZ CES FILS DE PUTE DE CHEZ PRICEMINISTER !!!

1.76€

J'aurai compris que les 20,2€ supposé soient amputé d'une petite marge bouffée par le site, mais là nan mais faut pas déconner les gars … là j'ai touché quoi ? Genre 8% de ce que j'étais supposé gagner ? Nan mais il passe où le reste du fric ?

          DANS LA POPOCHE A      

       PRICEMINISTER !!!
mutuelle-entrepreneur.jpg                                                              Bastien de priceminister ajoute: "Dans ton cul aussi !"

Putain mais l'hallucination totale, les gros merdeux … ils peuvent pas juste faire le calcul bète et méchant mais fair play dont je parlais plus haut, faire encaisser les frais de port à l'acheteur, les reverser au vendeur et toucher une commission des deux cotés sur la valeur de l'objet ?
Comme ça EXIT les tableaux de 15km avec des pourcentages, des fractions des bonus et tout un tas de conneries pour faire de la belle entourloupe qui ferait bander jusqu'au ciel Milton Friedman dans sa tombe.

Bon, tout ne tombe pas dans leur poche à eux uniquement, une large partie tombe aussi dans LA POSTE car on a tout à y gagner. Mais mention spéciale tout de même à Amazon qui pointe le problème sur son site quand on examine ses kilomètres de FAQ:
"Vous devez régler les frais de livraison même si le tarif d’expédition ne couvre pas l’intégralité des frais de livraison. Ces écarts doivent être pris en compte lorsque vous définissez le prix de votre article."

Vous pouviez pas le dire tout de suite ? (bon d'accord c'était évident, mais ça pouvait être annoncé tout de suite quand même).

La conclusion dans tout ce bouzin, c'est que si je n'avais pas fait ma première vente de 15€ sur laquelle j'ai en plus été escroqué parce que c'était ma première vente et bien j'aurai carrément vendu à perte POUR DE VRAI. Là heureusement j'ai fermé boutique juste à temps pour que l'envoi suivant ne m'encule pas définitivement et de fait, j'ai jeté du blé potentiel par la fenètre mais n'en ai pas PERDU dans l'opération. C'est pas gravissime mais c'est scandaleux.
Tout ce que je peux dire c'est :
"Amis vendeurs d'occaz sur le net allez vendre vos bitouniou sur AMAZON MARKET PLACE qui, de réputation, n'arnaque PAS les vendeurs (on va bien voir, si y a un pépin je le dirai de toute manière) et boycottez Priceminister qui se fait des marges de connard sur le dos tant des acheteurs que des vendeurs en agitant des prix ridicules qui ne peuvent exister que pour une raison bien précise : L'ARNAQUE MANIFESTE

Chez Price oui oui la putain de poule aux oeufs d'or c'est vous ... YEAH

Par Fanfreman - Publié dans : VIE QUOTIDIENNE
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Lundi 19 novembre 1 19 /11 /Nov 06:33

attention.jpg ATTENTION: L'article qui va suivre charge la droite comme un buffle sodomite sous acide. Nous vous prions de bien vouloir ne pas prendre tout pour argent comptant et de ne pas être vous même un abruti, les propos tenu n'engagent que le buffle sodomite sous acide qui lui même sait très bien que toute la droite n'est pas ultra conservatrice, homophobe et opposée au mariage GAY. Il y possède même ... à son grand dam, quelques amis proches qu'il salue bien bas et auxquels il suce la queue avec avidité en signe de remerciement pour leur ... heuuu ... POUR LEUR FRIC.

IL SAIT AUSSI QUE TOUS LES DROITARDS NE SONT PAS RICHES ET QUE TOUS LES RICHES NE SONT PAS DE DROITE ET VICE ET VERSA ALéA JACTA EST. Mais sur ce, il va quand même vous chier un article bien partisan, démago et énervé ... parce que ...

... ça le fait bien rissoler !


LE MARIAGE DES GROS PéDéS YOUHOUUUUUUU !!!

attention.gif ATTENTION: Suite à ce titre nous devons poursuivre notre avertissement pour vous dire également que le buffle sodomite n'est pas homophobe et que tout comme il a de très bons amis connards de droite il a aussi de très bons amis fiottes, de très bons amis escla... heuu ... noirs, de très bons amis martiens, de très bons amis feujs ... enfin qu'il a rien contre les races inférieures quoi et qu'il donne régulièrement à la SPA pour les protéger.
Ouais, j'ai le coeur sur la main !

LE TITRE (j'avais plus d'idée là du coup).

L'avènement magique (ENFIN!!!!) du mariage GAY en France … nuancé par l'impossibilité pour le moment pour les couples de gonzesses de faire des chiards avec assistance médicale … c'est à dire sans recourir au foutre d'un pote qui sera de fait impliqué un peu comme un con, et bien tout ça là que je viens de dire, c'est un événement majeur.

MAIS POURQUOI me direz-vous ? (même si vous avez sans doute votre propre petite idée)

Et bien je reprendrai l'une des angoisses des manifestants de droite pour le dire : « Le mariage GAY » implique un changement terrible dans la société, pas parce que les couples homo c'est bizarre, mais bien parce que depuis que ce truc est tombé sur la table, on assiste à un truc vraiment chelou … LES MANIFS DE DROITE … certains allant même jusqu'à faire d'incroyables happenings.

arton3764
Hé les gars ! Vous voulez pas aussi bloquer les transports en commun ? VOUS PRENEZ LE PAYS EN OTAGE ! … c'est pas ça leurs arguments d'habitude à ces fils de putes ?
Tiens au fait, le mariage gay ça vous emmerde mais tant que j'y pense, vous pensez quoi de l'enfantement par les péripatéticiennes ? ... vos mères quoi !

ATTENTION: L'auteur de cet article a de très bons amis putes.

775.jpg Nan mais si vous n'avez pas vu les vidéos des manifs, jetez y un oeil hein, ça montre bien ce que la droite pense des artistes de rue et des intermittents du spectacle, que ce sont des pédales en spandex qui s'agitent comme des macaques, parce qu'immédiatement quand ils reprennent des messages artistikoïds faut que ça sombre dans la gogolerie d'étudiant en art pla de 1ere année qui se croit autorisé à faire ses conneries ailleurs que dans les marges de son cahier de texte.

Avez-vous d'ailleurs constaté que dans les clichés de la rebelitude artistique la pédanterie métrosexuelle semble être de mise dieu seul sait pourquoi ? Cautionnant l'idée que la pedzouillerie est "contestataire" quand bien même pour les homosexuels l'orientation sexuelle n'est pas un choix provocateur, en tout cas certainement pas plus que celui de la part d'hétéros de sortir avec des mochetés, ça c'est vraiment BADASS !
Hé les filles, regardez le trumon avec lequel j'me traine ! FUCK SOCIETY !
Hé les gars, matez mon thon ! Et j'lui suce le cul tous les soirs, j'aime qu'elle me chie dans la bouche! FUCK THE WORLD.

bear_man.jpg                                                                Qui a dit qu'être pédé c'est un truc de pédé ?

750531-530x318.jpg Nan mais franchement, j'ai vu des pédés voir ces vidéos de manifs anti mariage gay et hurler "MAIS QUELLE BANDE DE TARLOUZES" c'est vous dire si c'est l'monde à l'envers. Il faut opérer une transformation langagière imédiatement, QUELLE BANDE D'HéTéROUZES ! Comment ça c'est pas péjoratif ? MAIS SI çA L'EST ! Suffit de voir à quoi ça se réfère pour comprendre ! Déportez les stigmates de la honte en société des gays aux straights de toute urgence !

Plus sérieusement, je ne comprend pas trop ! Ces gus ne se soulèvent pas contre des problèmes qui les concernent directement, ils geignent même quand d'autres vont défendre LEURS droits sur les retraites etc... "gngn connards de syndicalistes", "gngn une grève qui prend les travailleurs en otage" GNGNGNGN ... c'est bon les gars, on le sait que vous escroquez des gens dans vos boulots de banquiers, de traders et de courtiers en assurance et que le jeudi soir vous trompez votre femme en prétendant faire des heures sups ou une réunion. Par contre quand on touche à quelque chose qui ne les concerne en rien : LE DROIT DES AUTRES là ils hurlent au scandale. Mais prenons un peu de recule, ça rime à quoi ces jérémiades de droite ?

QU'EST CE QUE çA VEUT DIRE ?

Le droitard, comme le gauchiste hein, défend des idées, mais du fait de son atrophie du cortex cérébrale on parlera plutôt de la défense d'un mode de vie, de VALEURS ... ce sont les termes employés quand il n'y a pas de réflexion sur les concepts défendus.

i-bd04c47cfa2055f074ec6cb3c6bd0bc5-nobrain.gif Les valeurs ce sont en effet des idées assimilées de manière arbitraire, parce que papa maman jésus et le prof de mathématique vous ont tapé dessus avec un baton pour vous dire "ça c'est bien, ça c'est pas bien" quand vous étiez petit. Mais l'éducation dans le jeune âge ne fait pas tout, les études, le travail et plus largement la culture dominante et légitime subie au quotidien sont autant de facteurs qui appuient toujours ces concepts de ce qui est bien et de ce qui ne l'est pas. Il suffit de regarder ZEMMOUR et NAULEAU à la télé ou SORAL et DIEUDO sur le net pour s'en convaincre ... même au delà de l'éducation primordiale il y a encore vos petits écrans et bien d'autres choses pour vous expliquer sans vraies nuances et sans autoriser le doute ce qui est bien et ce qui ne l'est pas ... Y A MOI AUSSI (ho putain je viens de créer un dilemme terrible Matrixien !).

206_no_brain.gif BREF ... pourtant, à la façon d'un chateau de carte, les "valeurs" arbitrairement définies comme BASE de ces croyances sont instables et aujourd'hui on constate tout bètement la fragilité de l'une de celles qui, aux yeux de ces urluberlus, était un pilier porteur de l'ensemble de leur construction mentale sur ce qu'est le monde, ce qu'est la vie, ce que doit etre une vie humaine: LE MARIAGE. Notez qu'il y avait un autre pilier porteur qui eut pu être dynamité dans la foulée mais qui n'a qu'été "égratigné": LA FAMILLE.


Là ça aurait été le méga drame ! Mais bon, c'est plus ou moins ce qui s'est passé quand meme, la droite conservatrice balise sur sa devise mal assumée: TRAVAIL, FAMILLE, PATRIE

Y a t'il des droitards dans la salle ? Vous la trouvez bien cette devise hein, vous y croyez plus que "liberté, égalité, fraternité" ... ces trois valeurs dont on vous a parlé à l'école et qui vous emmerdent ou que vous faites style d'apprécier pour pas qu'on vous saoule ... ouais, travail, famille, patrie ... ça c'est parlant hein ... ben si par hasard vous ne vous en souvenez pas allez vérifier d'où ça vient.
Bizarre que l'UMP n'ai pas repris ce slogan d'ailleurs. Mais bon, de toute manière avec le dernier slogan de Sarko, ils étaient déjà dans le méta-langage subtile.

france-forte-collabo.jpg

 

Le manifestant droitard n'est pas révolté ... pourquoi le serait-il ? Il est tout à fait satisfait de ce qui l'entoure et mange sans soucis la bouillasse qu'on lui sert, ses coups de gueule concernent principalement les impots, les gens bronzés qui rodent, les violeurs qui peuvent enculer ses enfants et les disfonctionnements de sa télécommande.
Alors pourquoi manifester puisqu'en gros, contre les impots il peut MANIFESTER DANS LES URNES, contre les bronzés et les pédophiles il peut avoir Sarko ou Manuel Valls (les clones) et contre les disfonctionnements de sa télécommande et bien .... IL NE PEUT RIEN FAIRE ? (oui y a pas réponse à tout dans la vie quand meme).

No-Brain.jpg La manif de droite c'est une manif de faux rebelles et de grand-mères collabos qui aiment ranger les gens dans des cases et les juifs, les manouchs, les pédés et ceux qui sont pas d'accord dans des fours. De la manif méchante POUR FAIRE CHIER parce qu'on croit à la bonne morale et aux blasphèmes. Le droitard c'est une créature bercée d'un sentiment de savoir vivre crétin (même dans les excés) teinté d'égoïsme crasse … parce que si c'est pas de l'égoïsme ça, prétendre qu'on sait ce qui est bon et interdire aux uns des droits élémentaires qu'on s'accorde à soi en se sentant parfaitement légitime, je sais pas c'que c'est.

Rappelons que le mariage … outre être une cérémonie d'union débile entre deux personnes qui REVENT de se condamner à l'emmerde jusqu'à la fin de leurs jours, c'est avant tout une cérémonie religieuse au départ. Oui alors bon, on a bien compris qu'ils seront pas nombreux à se faire bénir par des curetons dans les églises les pedzouilles et les lesbos, à moins que le quasimodo en soutane de service n'accepte de leur faire un prêche sur sodome et gomorrhe avant de leur demander de se rouler des galoches dans la maison de dieu.
Oui, les peds iront s'unir à la mairie … comme les gens un rien sain d'esprit ! Amen !

vaud-mariage-avec-sectaires-debiles-ludc-L-8iblTS                                                                           Une cérémonie religieuse ordinaire

Mais bon, de fait, le mariage est quand même une invention religieuse bizarre qui modèle en grande partie notre société. L'angoisse folle du bigot c'est donc peut être qu'outre invoquer l'armaggedon l'avènement du mariage gay ne change en profondeur la société hétéro-patriarcale judéo-islamo-chrétienne, car mon dieu, le monde dans lequel on vit est tellement bien qu'un changement quelconque serait vraiment dramatique !!!

MAIS POURQUOI S'IMAGINER QUE CELA PUISSE AVOIR DES CONSéQUENCES TERRIBLES ?
 
C'est pas comme si le mariage gay était déjà établi dans tout un tas de pays et que ça changeait vraiment quelque chose d'avoir un avis rétrograde ici en France, c'est pas non plus comme si des couples gays il en existait des reconnu même ici et depuis longtemps, c'est pas comme si on vivait dans un pays qui a été gouverné par un gros pédé de droite (Pompmousse pour ceux qui auraient oublié) et c'est pas comme si le monde du spectacle était envahi de grandioses tafiolles qui tirent des larmes d'émotions ou font danser les hétéros fans de kitscheries même les plus indécrottables (mon dieu les village people ! DAVID ET JONATHAN … désolé fallait que je les place).


(Hého, j'allais pas foutre un lien de "est-c'que tu viens pour les vacances" faut pas déconner)

C'est pas comme si les grecs de l'antiquité en étaient tous et que donc les fondements de notre culture des lumières, de notre poésie et de notre art dans ce qu'il a de plus grandiose (Achille qui se faisait sucer le chibre tous les matins par Patrocle), philosophique (Aristote qui se faisait sucer le chibre tous les matins par Platon) était redevable à des sodomites, des lécheuses de cloaques, des défonceurs de turbine à caca … et moi je vous le dis, c'est formidable !

achilles.jpg    Achilles et Patrocles (Patrickles) qui jouent aux dames ! Tiens donc, vous voulez pas jouer aux pedz plutot ?

Au delà de la sournoise pédérastie avérée, pensons à ces tsunamis constants dont nous sommes tous victimes eut égard à nos vedettes, nos modèles, nos sources d'inspiration, ces personnalités passionnantes qui nous ennivrent de leur charisme, leur talent et dont le sexe n'est pas toujours celui qui nous est opposé, car l'amour c'est aussi ça.
Vous croyez vraiment qu'une groupie de Lady Gaga lui envoit de grands coeur juste pour rire ? Vous croyez vraiment que Dante Alighieri n'aurait pas souhaité faire des bisous à Virgile ?

LES GAYS DOMINENT L'UNIVERS, pire que les illuminati, les juifs, les ultra-capitalistes, les femmes et les lémuriens !! Holala planquez vous !

Non enfin, rendons à César ce qui est à César. La culture hétéro-patriarcale a quand même inventé quelques trucs sympa. Au rayon des bonnes choses inventées par des paires de balotchs bien campées et des femmes soumises on notera : l'informatique, les jeux vidéos d'action et d'horreur, les jeux de rôle, le cinéma de genre, le théâtre élisabéthain, la moutarde forte, le catch, le Frankenstein de Shelley, la sauce piquante, le kamasutra et GNU-LINUX.

labyrinth_goblins.jpg                                                                                         Des HéTéROUZES !

Au rayon des moins bonne choses qui sont pléthore et que, contrairement à la catégorie précédente je ne répertorierai pas de manière exhaustive sinon on y est encore dans 15 jours, on trouve : 
LE HIP HOP, LE R'n'B, LA STAR AC', LE CAPITALISME, LE MEURTRE, LA FASCISME, LE SEXISME et LE MARIAGE …

Et oui, LE MARIAAAAAAAAGE.
Alors là je prends le temps de m'arrêter … faudrait observer une minute de silence, à la place je vais foutre une petite chanson appropriée qui vous spammera l'esprit jusqu'à la fin de l'article, ce qui signifie qu'au delà de cette limite j'ai champ libre pour raconter n'importe nawak, vous n'y ferez même plus gaffe :
 

Je ne vais pas commenter Brassens, mais l'une des remarques des « infâmes gauchistes » (ho oui j'aime bien cette appelation) concernant le mariage gay, l'un des bémols, c'est qu'il est un peu con de revendiquer le droit d'accéder à cette institution débile, comme si maintenant vous manifestiez pour le droit d'être condamné à la prison à perpète sur demande.

casanova197607g.jpgCombien d'auteurs se sont penché sur les méandres des relations amoureuses, leur poison, leur violence symbolique, silencieuse, subie, le coût d'un bonheur précaire, illusoire. Oui de belles histoires il y en a aussi heureusement et c'est bien parce qu'en effet il y en a et parce que je prône l'égalité des droits que je suis pour le mariage gay, mais perso, mécréant que je suis, j'espère encore parvenir à fuir le mariage rien que par principe …
Bon mais donc, nous avons un peu parlé du mariage des pedzouilles … c'est très bien, ce truc est fait, voilà. Connerie ou pas, c'est aux seuls couples, tant homo qu'hétéro d'en juger, si vous voulez faire de la merde très bien, vous avez le droit, mais me demandez juste pas, via les pressions sociales diverses, de le faire aussi.
JE VAIS MANIFESTER POUR LE DROIT DE NE PAS SE MARIER, DE NE PAS AVOIR DE GOSSES et la reconnaissance en tant qu'orientation sexuelle des vagabonds loser du cul et de l'amour … les CASANOVISTES.

Revenons à présent à notre sujet réel: LES MANIFS DE DROITE.

nirvan11.jpg
Oui alors ça, ça s'était jamais vu. Copé en pisse tellement dans son slip en ce moment qu'il a du se mettre aux pampers, le bougre aux petits pains appel carrément les foules de morts viv... enfin j'veux dire « d'électeurs de droite » (ha on me dit que je l'avais déjà faite) à se soulever ces temps ci et sur tout un tas de sujets dans une invasion de rues qui pue le chanel 5 et la naphtaline. C'est d'autant plus culotté quand on sait ce que les connards de son camp disent des manifs d'habitude.

Namek_planet.jpg Arrétez de nous foutre les ch'tons les gars, y a déjà assez de vieux et de gomina dans la rue. Ils ont leurs petites maisons coupées du monde avec des clotûres barbelées ou électrifiées, leurs grosses bagnoles aux vitres teintées, tout le nécessaire pour vivre dans un bunker, coupé du monde, alors qu'est-ce qu'ils vont venir faire chier dans la rue … le lieu du peuple. Nan mais les martiens, retournez sur la planète Namek hein, on vous autorise déjà à voter alors que vous ne vivez pas dans ce monde et l'exploitez simplement, on va pas vous autoriser à venir y crier des conneries en toute impunité en plus.
Ils se prennent peut être encore pour de grands seigneurs, des propriétaires terriens en droit de gueuler sur les manans depuis les fenètres de leurs limos. Hé c'est fini ça les mecs, restez dans vos terriers à faire des mariages consanguins en attendant le retour du roi (comme dans le SDA).

Enfin ça serait de bonne guerre les manifs de droite si les droitards en tout genre ne passaient pas leur temps à miauler comme des merdasses dés qu'une VRAIE manif a lieu pour de VRAIES raisons.
Oui bon je charrie, je connais quelques droitards qui ne sont pas contre le droit de grêve et les manifs et qui sont de vrais démocrato-républicains pouet pouet … puis je sais bien aussi que tous les droitards ne sont pas nécessairement riches, mais ceux là j'ai un peu envi d'emprunter à Benny B en leur disant « MAIS VOUS ÊTES FOUS ? » mais bon, j'aime bien me dire quand même que, normallement :
« La droite dans la rue, c'est un truc décoratif et qui sent bon qui pend aux lanternes ».


Et comme tout fini en chansons, une chanson de droite:

 

Par Fanfreman - Publié dans : VIE QUOTIDIENNE
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Samedi 17 novembre 6 17 /11 /Nov 05:14

Ce matin je suis chaud comme la braise ! J'ai envi de vous écrire une histoire HOT HOT HOT, vous l'aurez pas volé !

                    L'HISTOIRE FOLLEMENT éROTIQUE DE LA SORCIèRE DU CAP D'AGDE (avec son gros cul).

left 4 dead witch hunter 2 by angelofhapiness3-d30rrbk


C'est une histoire toute fraiche que je viens d'inventer après avoir bouffé des tartines de nutella et bu du jus d'orange hahaha vous allez adorer !!! C'EST TROP HéNAUUUUUUURME !!! TROP XXL !!!
Nan mais LOL attends j'm'emballe tout seul là HAHAHA parce que j'pense à la fin là tu sais ça m'reviens MOUHAHAHAHAHAHA NAN MAIS ATTENDS J'M'ETOUFFE PRESQUE Là HAHAHAHA !!!

Pfouuuu, allez, du calme, on respire ... putain MOUHAHAHA ... allez c'est bon ... TU ... enfin VOUS allez/vas ADORADE j'en suis trop trop trop persuadé (auto-promo faite).

THE HISTOIRE (ouais je savais plus comment indiquer que ça commence):

  m-mili-jay-beach-babe.jpg On la voit parfois ramper le long des plages, nibs à l'air contre le sable brûlant, cul au vent pour y lâcher des perles de méthane se dispersant dans la brise des beaux rivages. On l'appel parfois THE WITCH FROM THE BEACH … mais ses ennemis jurés préfèrent lui donner le nom de …

THE BITCH

Contraction subtile des termes BEACH et WITCH … POUR FAIRE BITCH QUOI … vous comprenez oui ou merde ?!

Bref, ce jour là elle était pas en train de faire la salope en riant comme une petite démone le long des rives pour faire peur aux touristes sexuels du cap, nan … elle était connement chez elle en train de manger des chips au paprika en se faisant une petite redif youtube de ses passages préféré du « plus grand cabaret du monde » de Patrick Sébastien.  

Elle avait repéré un petit numéro pas piqué des hannetons avec une petite bonnasse balkanik tirant à l'arc avec ses pieds en se cambrant à en faire éclater les slips de tous les gars du public … RAHLALA LA SALOOOOOOOOOOOOPE !!

   

Pendant un instant « THE BITCH » tenta de faire pareil dans son salon, se retrouvant cul par dessus tête, foun tendu au plafond. BAM VLAN PROUT elle se ramasse.
Angry_Witch_by_Bloom_Enchantress.jpg« Putain d'merde fais chier », elle retente PATATRAK … ha ben sérieux THE BITCH faut que t'arrête !

« TA GUEULE »

J'fais c'que j'veux c'est moi l'narrateur. T'as trop tiré sur la corde ma vieille ! TROP TIRé !

« Aléa JACTA EST » s'exclama t'elle avant de sortir de sa maison toute furax et de claquer la porte en ayant oublié les clés à l'intérieur.

« Hé MAIS MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERDE !!! »

Ha ben t'avais qu'a pas être conne madame la sorcière.
Après avoir pesté longuement sur sa porte elle se fit une raison et décida d'enfin se rendre sur les plages pour s'adonner à son métier de sorcière du cap … nan mais j'ai envi de dire « c'est pas trop tôt » hein … parce qu'entre Patrick Sébastien et la gymnastique dans le salon, madame elle ferait pas honneur à Sarko hein, c'est pas la France qui se lève tôt ça madame … ou alors si, la France qui se lève tôt pour faire des conneries … mais ça j't'en foutrai moi !

« TA GUEULE ! »

C'est bon quoi, t'énerves pas ! Pourquoi tu t'énerves, sérieux ! C'est bon, t'énerves pas putain sale poufiasse, t'as l'air tellement conne a t'énerver là, bouffone , putain mais regarde la comme elle m'agresse tout d'suite, putain mais je nique ton père, tu sais que si j'veux j'te tue tout de suite !

« CHICHE ! »

La sorcière meurt comme une merde en pleine rue.

left-4-dead-witch.jpg
….


Bon mais du coup on va parler de quoi …



le-caca-skating-copie-1.jpg Ha oui, alors comme je manquais d'énergie ces derniers temps j'ai essayé plusieurs trucs, je suis allé chez mon médecin qui m'a dit « c'est peut-être un problème de thiroïde monsieur » alors bien entendu j'ai flippé, il me dit « on va faire un bilan sanguin et on avisera selon les résultats » … face à quoi j'demande « oui mais si y a rien ? On me laisse dans mon état ? » … il me répond « HA NAN NAN, on vous fera un traitement aux vitamines rien que pour vous ».

Bon alors moi content je ressors du cabinet du médecin et je comprend que j'ai déjà tenté des cures de vitamines, que ça met toujours plein de temps à agir et que ça marche jamais, puis qu'après 3 semaines à devoir suivre son traitement idiot et mystique à base de 3 cachetons matin midi et soir on fini par s'en lasser.
J'ai même eu un traitement qui me faisait chier noir. Bon enfin du coup … ha … attendez y a un type que j'connais là.

706853-guy-sebastian.jpgSalut ça fart ? Hahaha ça f'sait longtemps dis moi ...

Quoi ? … comment ça on s'en branle de c'que j'raconte depuis 5 minutes ....
....
Bon tu permet que j'finisse mon anecdote quand même ? Comment ça non ! Mais c'est encore mon site à c'que j'sache ? Comment ça NON PLUS DEPUIS QUE T'AS ACCEPTé LES PUBS ... hého ! Faut bien gagner sa croute puis ceux que ça dérange ont qu'a installer AD BLOCK PLUS ... j'dis ça j'dis rien.

Nan mais il est culotté l'enfoiré, il se ramène là tout sourire avec sa face de chèvre et il me bèle à la trogne avec son haleine de putois que j'vous saoule ... mais il a qu'a retourner s'écouter des chansons de David Hasselhof aussi ... j'lui demande pas de rester ... Hé MEC, TU LE VOIS CE FUCK ? C'EST GRATUIT, CADEAU BONUS, TU L'AS PAS CAROTTé ! Comment ça on se voit à la sortie ... j't'emmerde !

Enfin voilà on m'dit que mon récit sur les vitamines et le caca c'est chiant, mais j'vais pas réssuciter l'autre conne pour continuer l'histoire quand même, elle m'a grave saoulé.

Bon ben écoutez, je vous raconte une toute autre histoire.


 

                                                                   MORDAX LE MINOTAURE DE DINGSHEIM
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MORDAX DE DINGSHEIM était un minotaure solitaire au RSA, il avait dédié sa vie à la musique mais comme il faisait peur et puait la merde, personne voulait jouer dans son groupe malgré le fait qu'il soit LE MEILLEUR DES MEILLEURS DES MEILLEURS … il avait un talent dingue mais absolument pas reconnu.

house-mouse.jpg Un jour une petite souris vient toquer a sa porte, c'est la voisine du dessus. Elle lui dit qu'elle veut parler de sa musique. Alors lui, ravit, l'invite à entrer prendre un verre dans la cuisine. Pour lui c'est le rêve, sans doute le début d'une success story où on reconnaît enfin ses compétences et le traine dans des studios d'enregistrement rencontrer les plus grands noms et rentrer dans la sphère merveilleuse du SHOW BIZZZZ … il se voit déjà avec les restes de Cindy Lauper tentant un come back à ses cotés, il s'imagine ricanant sur le canap à Drucker dans vivement dimanche, il s'imagine niquant Justin Bieber gémissant de plaisir sous les coups de boutoir de sa grosse bite solide comme l'acier trempé.

Puis la souris lui explique simplement qu'il fait trop de rafut avec son ampli et que ça dérange son chiard qui du coup dort mal et se prend de mauvaises notes à l'école, alors s'il ne veut pas être responsable de l'échec scolaire de son fils il ferait bien de mettre tout ça en sourdine … puis finalement elle lui offre UN CASQUE.

« Tenez, vous pouvez le brancher directement sur votre ampli, avec ça vous ennuierez personne et pourrez continuer votre hobbie ».

minotaure-2-SP.jpg Ses yeux s'écarquillent.
« MON HOBBIE ?! »
Soulevant son poing massif au dessus de la tête de la souris, elle n'a qu'une fraction de seconde pour comprendre que sa vie a vraiment été merdique avant que ce météor de phalanges ne concasse son crâne sur la table puis ne la fende en deux, les copeaux de bois se mêlant à la chair éclaté alors que les yeux et les dents de la conne volent au travers de la pièce.

« J'espère que ça a pas trop dérangé ton chiard ça, en tout cas tu constateras, sale conne, que j'ai fais en sorte de pas le déranger avec tes cris d'agonie. »

Alors que la tension retombe Mardox se rend quand même compte qu'il vient de commettre un crime et après 5 minutes dans sa cuisine à imaginer toutes sortes de scénario … dont un scénario où il prévient les flics lui même et ceux là arrivent comme le GIGN par les fenètres avec des shotguns, il finit simplement par ramasser la malheureuse souris … ou du moins ce qu'il en reste … puis la jette dans les chiottes en murmurant « désolé ».

Exténué il va s'allonger, il culpabilise et alors qu'il tente de s'endormir il imagine que la mistinguette aurait bien pu finir par développer une relation amicale puis limite sentimentale avec lui, elle aurait fini par apprécier sa musique, il se serait occupé de son FISTOUILLOU, ils se seraient aimé, elle l'aurait soutenu … ça aurait été magique … mais nan, il venait de jeter son cadavre dans les gogs.

minotaure_picasso.jpg
Mardox se redressa dans son pieu les yeux rougit et me lança un regard … heu … hého.

« TA GUEULE ! »

Nan mais vous êtes pas sérieux les uns et les autres aujourd'hui … j'vous signale qu'y en a qu'un qui fait son job ici ! C'EST MOI ! Bon ben si c'est comme ça ben j'vous l'dis BAM MARDOX MEURT AVEC UN PARPAIN DANS L'CUL puis moi j'vous pisse au cul ! La sorcière, le minotaure: JE – LEUR – PISSE – AU CUL !


 
Par Fanfreman - Publié dans : HISTOIRES
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Vendredi 16 novembre 5 16 /11 /Nov 08:20

ATTENTION : Avant lecture de cette histoire il vous est suggéré d'activer dans un nouvel onglet le lien musical ci-joint pour bénéficier d'une atmosphère 5.1 appropriée: link


                                                                       LA CHUTE DE DOUGLAS KRATOS

trader-con.jpg

 

C'est alors qu'il se brosse les couilles de bon matin que Douglas Kratos est pris d'une douleur aigüe à la nageoire quodale, une douleur sans précédent et absolument pharaonique.

met_art_salope_x10_tn.jpg DOUG- « RAH NAN ! J'AI MAL A LA NAGEOIRE QUODALE »

 

S'écrie t'il alors que sa femme ULTRA BONNE (c'est son nom) se téléporte à ses cotés dans un bruit de prout pour le soulager en lui frictionnant les écailles.

DOUG- « Ha merci ma chérie, je n'ai jamais éprouvé une telle douleur auparavant avant aujourd'hui au moment de maintenant ! ». 

ULTRA- « Je t'aime ».

DOUG- « Hannn (plaisir) ».

Bien entendu il dit HAN parce qu'il éjacule EN gueule DAME.
Soulagé de sa douleur Douglas peut reprendre en toute quiétude sa vie passionnante de trader, il se connectionne donc à l'interweb sur Arnaqueur.fr en ricanant comme un gros enculé et en faisant des fucks au monde entier par la fenêtre de son saloon plein de cowboys bourrés.

DOUG- « Je vous merde tas de feujs »

 

Gueule t'il les doigts tendus, sourire au cul facial. Au dehors la terre entière prend peur, elle qui avait cru pouvoir se reposer un instant pendant que Doug était assoupi, mais nan, il est là, de retour, prés pour la castaglionne. Il entre ses login et mots de passe sur le site.

Log- ARBEIT
Pass- MACHT-FREI

Il découvre alors avec joie que sa femme, sa petite chéribibi trop mimi jolie ULTRA BONNE lui a envoyé un petit mimimessage sur son mimicompte mail.

« Coucou chéri, j'adore ta bite, travail bien today mon con. Bizous, j'te suce ».

527820092712_teletubbies_01.jpg Doug est aux anges, pour lui le soleil brille, la vie est belle, il a spontanément envi d'écouter de la dance tellement il est heureux, parce que ouais la dance ça lui donne la patate, ça respire la joie de vivre et l'énergie, ça donne envi de donner des coups de chibre dans toutes les rondelles qui passent en refaisant soigneusement les bords pour racler les petits bouts de diahrass mal torchée. Après s'être foutu un morceau trop XXL de David Ghetto Il répond donc à sa grognasse par un petit « Kiss pétasse, trompes moi bien aujourd'hui, comme tous les jours LOL », puis il reprend un peu de sérieux en se craquant tous les os du körper, en faisant quelques mouvements de Wing Chun puis en se masturbant rapidos.

DOUG- « Hannn (plaisir) ».

Encore une petite éjac ! Décidément Doug ! T'es en forme ce matin !

DOUG- « Trop ouais ! J'AI UNE PECHE D'ENFER »

Allez on reprend, héhé, un peu de sérieux même s'il est trop bien ce petit Doug, je l'aime.

DOUG- « Kiss, dédicace ».

Alors qu'il utilise l'interface payante de Arnaqueur.fr pour spéculer comme un porc sur les cours de la BOUSE, Doug est dérangé par une petite voix mesquine de tabagiste en phase terminale … ça veut dire une voix à la Jeanne Moreau si vous voyez pas.

meet_feebles_rat.jpg ??- "Hé Doug ! Y a plus rien à faire sur cette planète exsangue, viens donc à Calalini … ALLEZ VIENS ! VIENS ME VOIR !"

Doug intrigué se retourne et tombe nez à nez avec un rat dégueux au nez crochu (comme un feuj se dit-il). La bestiole clopant en plein dans son saloon plein de cowboys ouvre sa braguette et lui pisse sur les pieds en poursuivant son propos.

??- "Doug, t'es le meilleur, tu dois venir à Calalini pour nous faire un truc aussi cool que ce que t'as fais sur terre."


DOUG- "Mais pourquoi devrais-je te suivre sale petite créature qui me pisse sur le pied, puis comment tu t'appelles d'abord, espèce de merde."


WEDNESDAY- "Je m'appelle Wednesday et je t'emmerde. (Il sort un petit mouchoir de sa poche et se torche le bout de la bite avant de jeter le mouchoir plus loin dans le saloon)."

 

DOUG- "Ben ça m'fait une belle jambe … si ça te dérange pas j'ai des choses plus importantes à foutre que tes conneries de sale NAZI, vas te faire foutre, je hais Hitler autant que les juifs, NIQUE TA MèRE !"


WEDNESDAY- "Tu l'auras voulu ! Si tu ne viens pas à Calalini moi et mon pote « 400 » nous serons obligé d'en venir à l'exécution des menaces que nous faisons planer sur toi depuis des jours."

 

DOUG (pianotant sur son clavier sans même se retourner)- "Lesquelles ?"


WEDNESDAY- "T'as pas entendu les voix dans ta tête qui te disaient que si tu ne bats pas ta femme nous viendrons te mordre et te griffer ? "


DOUG- "Non ! La seule voix que j'entend dans ma tête est la voix de la raison".

 

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Wednesday décontenancé dégaine son portable et comme il n'a pas de fringues ni de poches, il le range évidemment dans son cul, il sort donc son portable plein de merde de son cloaque à crotte et appelle 400, un gros chat roux tout pourri aux poils encrouté de pue séché, de sang coagulé et de boue ainsi que de déjections diverses ayant giclé sur son corps lors de partouzes scatalcooliques. Au moment précis où il reçoit l'appel il est en train de se faire sucer par Christine Bravo.

Garfield1 400- « Ouais quoi ! Chuis occupé là ! FROU-FROU SOUS SON JUPON LA FEMME EXPTDR ! »

 

WED- « Ecoutes, moi je déconne pas ! On a mis pied en MARDE là, Doug veut pas venir instaurer le néo-libéralisme a Calalini et il se fiche de mes menaces de le griffer et de le mordre … je crois que ça va pas chémar, c'est la deumèr à DONF ! On est foutu ! QUE FAIRE ! »


400- « Attends, j'rapplique, ça va pas se passer comme ça ».

400 écarte Christine, lui éjacule au visage et s'en va alors qu'elle applaudit et lui dit « BRAVO ».
Il arrive ensuite tout remonté dans le saloon de Doug où Wed complètement désespéré pleure dans un coin de la pièce en chiant dans sa main et en mangeant ses crottes.
Devant ce spectacle pathétique ses nerfs flanchent et alors qu'il s'apprêtait à griffer sans retenu Doug il fond en larmes et va prendre Wed dans ses bras.

 

bravo 400- "PLEURE PAS PETITE SIRèNE ! LE CAPITALISME VAINCRA ! NOTRE MONDE N'EST PAS PERDU."
 

WED- "J'en peux plus ! Chaque fois qu'on tente de faire quelque chose pour aider l'univers, faut que tout soit compliqué, tout merde sans cesse, rien ne peut être simple, c'est obligatoirement dur, ça n'a pas moyen d'être de difficulté aisé, c'est à dire facile, non, faut toujours qu'un truc s'oppose à l'avènement des bonnes choses désignée par le bon sens le plus total et non-négociable ! LES ETATS UNIS DOIVENT ÊTRE DIRIGé PAR UN PATRON D'ENTREPRISE (exemplaire en plus et qui vire bien tout l'monde).
PUTAIN MAIS JE SAIS PAS SI TU TE RENDS COMPTE ! ÇA n'a pas de sens !"


400- "C'est bon, arrète de chialer sur oim ! Calme toi KOA, tu claque une pile là Wed, c'est pas grave tu sais, viens je vais t'emmener voir Christine Bravo."

Les deux compères partent bras dessus, bras dessous, 400 en profite pour glisser un petit doigt gourmand dans l'anus de Wed puis goute sa merde ! AL DENTé of course !

Risebrough_Doug_1.jpg Pendant ce temps là, Doug qui constate qu'en effet il n'a plus rien à tirer du monde exsangue qui lui fait face et auquel il envoit des fucks par la fenètre à chaque transaction, ce qui suscite systématiquement des cris d'effroi de la terre entière au dehors, DOUG DONC se dit qu'il lui vaudrait mieux trouver un autre monde à déglinguer en soutirant du fric à ceux qui en ont besoin pour le donner à ceux qui n'en ont pas besoin.
IL TAPE DU POING A PLEIN DE REPRISES SUR LA TABLE BAMBAMBAMBAMBAM quand il comprend qu'en réalité il n'existe pas d'autre monde connu que la terre où y ai moyen de faire ce genre de conneries … il aurait bien dit MARS mais il n'y a rien d'intéressant là bas pour le moment. Soudain il repense à la proposition de Wednesday et se retourne pour lui demander des précisions.
Mais Wed n'est plus là of course. Dans le doute Doug pose quand même sa question face au mur.

DOUG- "Dis moi, c'est où et quoi ton Calalini là !"

Le mur réfléchit un instant puis répond.

MUR- « calalini is on the border of my world and your world »

Doug cogite un petit instant mais ... HA BAH NON, il se frictionne ensuite vigoureusement le menton.

DOUG- "Et ça se trouve où ça exactement ?! ROFLMAO"

article_DougReinhardtParis-Hilton.jpg RIRES ENREGISTRéS, TONNERRE D'APPLAUDISSEMENTS ! DOUG CABOTINE, ULTRA BONNE LE REJOIND SUR ScèNE AINSI QUE WED, 400, LES COWBOYS, LA TERRE PAR LA FENèTRE ET LE MUR, ils font de grandes révérences au public qu'ils inondent de doigts d'honneur.

...

.... puis un type se lève dans les gradins avec une sulfateuse et dégomme toutes ces merdes avant de lever le poing en hurlant « HASTA LA VICTORIA SIEMPRE ».

arg-che06.jpg                                                                HIHIHI MA QUé Yé PIEN RISSOLé HIHIHI !!!

Par Fanfreman - Publié dans : HISTOIRES
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Mercredi 14 novembre 3 14 /11 /Nov 08:58

religi2.jpg mes bien chers frères (notez que je ne commence pas ma phrase par une majuscule), mes bien chères sœurs et tutti quanti … il est des sujets qu'il faut aborder avec gravité, le front français froncé, la frange frivole bien frite et la frouille frèle frelatée … j'en ai d'autres ...

LA FIN DU MONDE C'EST PAS D'LA MERDE !

Les mayas l'ont prédite, Nostradamus sans doute aussi même s'il a aussi prévu des choses pour après et que comme chacun sait TOUTES SES PréDICTIONS SE SONT RéVéLéES EXACTES ! … bref ! Une hypothèse crédible à mort et qui devrait nous tomber sur le coin d'la gueule incessamment sous peu alors que nous nous entredéchirons dans des guerres fratricides insensées ! MON DIEU ! MAIS Où çA NOUS MèNE LA FOLIE DES HOMMES !

gay-dinosaur-mega-sore-ass-rex-poster.jpg La fin du monde ! En l'état des choses, force est de constater que ça sera bien pour tout l'monde. Calmer d'un coup un cortège de misères par le biais d'un grand cataclysme, les dinosaures vous le confirmeront, ça fait pas d'mal.
0n s'amusera cependant de constater que si dans les reportages ça fait très bien de répéter sans cesse que les Mayas avaient un système astrologique très élaboré et précis, peut-être plus encore que le notre, grâce entre autre à l'aide des martiens (théorie ultra crédible), ces génies avaient par contre la fâcheuse tendance à croire que des arbres géants soutenaient une voute céleste stratifiée en étages géométriques peints en bleu et que le monde était contenu dans une sorte de coquille en forme de D8 …
Là curieusement on la ramène moins sur leur expertise incroyable et leur compréhension de l'univers hein. Pourtant c'est bien à ces pignoufs qu'on voudrait attribuer la prédiction très précise, funeste et sérieuse de la fin des temps (quand bien même là aussi il n'a été dit qu'il ne s'agissait que de la fin d'un cycle et qui plus est avec 200 ans de mauvaise datation de la part des chercheurs).

Bref ça part en buvant la tasse et pourtant certains y croient avec la même complaisance que sur la fameuse affiche « I want to believe » d'X-Files … les conneries c'est parce qu'on décide d'y croire qu'elles exi... heu non … c'est parce qu'on décide d'y croire qu'on y croit (c'est la morale de Prometheus) … et ça nous fait une belle jambe.

Mais parlons peu, parlons bien (j'déconne), le 21 décembre 2012 … c'est à dire le jour même de la sortie de « the Hobbit » et en plein rush de noel, ce sera donc LA FIN DU MONDE comme dans 2012, le film de merde … les Etats Unis vont exploser du fait d'un ouragan Sandy ultra fort mélangé au séisme « the big one » qui déclenchera un tsunami titanesque, les volcans balanceront tous simultanément dans le ciel des tonnes de cendres dégueux qui engendreront un méga hiver qui verra la mort de 99% de l'humanité … c'est à dire plus ou moins tout l'monde à part John Cusack qui sera parti dans un petit avion jusqu'au cap de bonne espérance.

2012-John-Cusack-1.jpg                                                                  John Cusack vient d'arriver dans un cul de sac

Astonishing_Thor_1.jpg Alors bon, dur dur de donner du crédit aux délires catastrophistes/catastrophiles qui se complaisent dans l'idée que les Maya, ultra malins, aient annoncé un vrai cataclysme (ils ne sont plus là pour confirmer et faire parler les morts ça coute pas grand chose, puis ça fait toujours très sérieux), difficile aussi de prendre au sérieux l'idée d'un crash de Nibiru sur la terre, cette planète fantôme que les fans de Marvel auront facilement identifié comme EGO la planète vivante et qui se baladerait à l'aveuglette avec sa matraque dans la galaxie (sans que personne l'ai jamais vue), frôlant la terre tous les 3600 ans dans l'espoir de la dégommer comme une grosse pinata.
Les summériens, eux aussi connu pour leurs connaissances scientifiques popularisées par Conan le barbare aurait prédit cet événement qui aura lui aussi lieu en décembre (c'est carrément la merde ! TOUT CONCORDE ! C'EST PAS POSSIBLE QUE çA SOIT UN HASARD A MOINS QUE LES GENS NE FASSENT EXPRéS D'AGENCER LEURS DéLIRES !).

Difficile aussi de croire aux perturbations que devrait supposément engendrer un alignement exceptionnel des planètes ... enfin quoi que … ça nous y reviendrons.
Bref, y a un tas de conneries qui circulent et nous allons un peu nous pencher sur ces théories vaseuses, pas seulement pour les mettre en doute, mais aussi parce qu'il faut bien l'avouer, depuis qu'X-files c'est fini et que Mystères n'est plus diffusé, les fans de paranormal s'emmerdent avec paranormal activity et autres blair witcheries tournées en VHS.

 

LogoMystresTF1.jpg                                         Le plus grand mystère de l'émission ... pourquoi l'un des S était-il à l'envers

LES « STRANGE SOUNDS », ou strange farts pour les intimes.

Il s'agit vraisemblablement du phénomène le plus intéressant, bien qu'en réalité il ne date pas d'hier. LA PLANèTE PèTE ! Ces strange sounds ce sont des sons de trompinettes qui rient qui pètent et qui auraient été entendu dans le ciel à plein d'endroits du globe, si vous voulez les entendre : GOOGLE IS YOUR FRIEND, YOUTUBE TOO !
Certains pensent qu'il s'agit ni plus ni moins que de répétitions des chérubins pour sonner les trompettes de l'apocalypse, d'autres pensent que ce sont encore ces gredins d'américains qui, comme d'hab, fricotent en secret avec les martiens sur la zone51 qui auraient mis au point une arme nommée HAARP permettant de déclencher des tempêtes et des tremblements de terre sur n'importe quel coin du globe.

Le projet HAARP si vous ne le connaissez pas … GOOGLE IS YOUR FRIEND (j'ai décidé de faire chier aujourd'hui). Autrement et bien le principe est à peu prés similaire à celui du Théremine mais appliqué à l'atmosphère entière. On notera qu'entre les prouts cataclysmiques qui y sont attribués et ce lien, y a encore des progrès à faire :

 

 

La théorie la plus cool reste néanmoins celle qui veut que ces vastes sons de pets soient en vérité émis par des frottements au cœur de la croute terrestre. Ceux là même qui seraient causé par l'alignement des planètes dont le magnétisme intérragirait pour provoquer ben … un changement de pôles … mais ça on y est pas encore.

Grosso merdo, les plaques qui aiment la tektonik BOUGENT et ce faisant se frottent en gémissant comme des biatches. Elles émettent donc de gros barrissements/pets qui résonnent dans l'atmosphère. Le résultat, qui fera flipper certains comme des néanderthaliens devant un micro-onde, peut être savouré auditivement ici :

 

beaucul.jpg Ces sons métalliques perso j'en ai déjà un peu entendu de similaires en tripotant pour les besoins d'un film un instrument très rare qu'on trouve le plus souvent exposé dans les musées. Un instrument qu'il n'est pas donné à tout l'monde de tripoter (mais moi je l'ai fais et en étant à moitié bourré qui plus est) : LE CRISTAL BASCHET.
Alors tas d'incultes comme y a des chances que vous n'ayez pas la moindre idée de ce que c'est, et bien voilà ENCORE une vidéo qui rendra un jour cet article obsolète pour cause de suppression des liens par leurs auteurs respectifs :
http://www.dailymotion.com/video/x7y0p3_cristal-baschet-musical-saw-and-ele_music


Très souvent confondu avec la fameuse scie musicale (comme le prouve le titre de la vidéo) observée entre autre dans LA CLASSE AMéRICAINE, le Cristal émet, pour les fiottes qui s'en servent bien, un son sirupeux très « film d'horreur 50's ». De la sonorité imbécile propre à faire bandouiller Ed Wood et Tim Burton quoi.
Pour autant entre les mains d'un alcoolo qui n'a jamais subit le solfège ça donne le genre de sons que l'ont peut entendre au début (et tout du long) de MON film NIGHT OF THE THOUSAND FURTZ … la nuit des 1000 pets (film qui lui ne bougera pas du web à moins que youtube ne me vire).

 

 

Je ne vous force pas à mater cette grosse merde abstraite compressée en mpeg-1 en entier, mais vous conviendrez que les sons audibles au début du film … ces doux barrissement de baleines sous acide faisant des barrel rolls, la teub dressée, au fin fond des océans glacés de l'antarctique … sont assez similaires à ceux des vidéos de « strange sounds » …

COMMENT çA NON !!! MAIS j'VOUS EN FOUTRAI MOI ! PUISQUE JE VOUS DIS QUE SI !

220px-BlochCristalBaschet.jpg Maintenant comme dans « c'est pas sorcier » venons en aux explications pseudo scientifiques (oui "pseudo" parce que faut pas déconner, on va pas se faire chier la bite non plus).
Le cristal fonctionne de la manière obscène suivante :
L'instrument est composé d'un clavier de tiges de cristal reliées à des trompes en taule ondulée. La condition sinequanone pour que le cristal barrisse de plaisir sous la caresse de vos doigts boudinés c'est que les humectiez d'une façon ou d'une autre … alors en concert les CRISTALISTES trempotent leurs adorables petits knacki dans des bols d'eau prévu à cet effet, mais chacun sait qu'en privé les meufs se fournissent en fluides à même leur cloaque et que les gars se sucent les doigts … SI !

La caresse humide délicate fait vibrer les tiges dures dont l'onde extatique sera transmise ensuite à la trompe barrisseuse connexe, évidemment plus vous branlez les tiges avec vigueur, plus les barrissements sont puissants.
ET Là J'INVENTE RIEN !
Supposons alors que les grosses tiges qui se trouvent dans nos sols agissent de la même manière à grande échelle, répercutant leurs barrissements dans l'atmosphère faisant office de caisse de résonance et plus largement de grosse trompe braquée sur nos têtes ! Ça explique tout ! … bon en réalité ça n'explique pas grand chose mais on s'en fout, j'ai aussi le droit d'affirmer des conneries sur le web, comme tout l'monde … puis si vous avez donné des views à mon vieux film scato c'est cool (merci).
J'ajouterai qu'il y a peu et avant même que je ne m'intéresse au phénomène, un ami à moi sur Paris a entendu ces énormes sons de pets qui l'ont hautement dérangé et intrigué !!! ANGOISSE ! PEUR !!! Donc quelle que soit l'explication du phénomène, que le cristal et les prouts aient un rapport avec ou pas, ce qui est certain c'est que le phénomène existe (bon non c'est pas certain quand meme mais je voulais donner un coté dramatique).

QUE CELA SIGNIFIERAIT-IL DONC QUE CELA VEUT DIRE ?!

C'est la question que l'on est en droit de se poser.
the-end-of-the-world.jpg Selon les enquêteurs du web (des gosses de 15 ans qui se masturbent devant des vidéos conspirationnistes de Soral et sont persuadé que Mir est bien tombé sur Paris tel que prédit par Paco Rabanne mais que l'infâme lobby juifiste le leur a dissimulé) ces grincements cataclysmiques annonciateurs de la fin du monde du 21 décembre seraient le fait d'ajustement de notre bonne vieille Terre lié à l'alignement exceptionnel des planètes prévu pour cette date.

Faites le test par vous même, prenez des aimants écarté chacun d'un bon mètre, tournez les comme il se doit en les alignant et un effet terrible se produira … non les aimants ne vont pas rester immobiles, les pôles ne vont pas devenir fou et tourner dans tous les sens … non non rien de tout cela … non les objets ne vont pas entrer en gravitation les uns autour des autres, non … le résultat sera le suivant :

 

 

Ceci n'est absolument pas une blague.
Dans le doute, toujours parier sur une putain de scène de destruction, ça s'avère systématiquement exact comme l'a démontré le bug de l'an 2000.
Y aurait moyen d'évoquer d'autres questions, de se faire peur encore longtemps … mais cet article n'est pas si drôle que ça et j'ai la flemme. Allez vous faire cuire un œuf et bonne fin du monde si j'ai pas le courage de revenir poster de la daube ici avant le 21 (bon en principe si).
Putain en tout cas j'espère que j'aurai le temps de voir THE HOBBIT quand même !

I_Want_To_Believe_01.jpg

                                                               ... en n'importe quoi pourvu que ça soit bien con.

Par Fanfreman - Publié dans : VIE QUOTIDIENNE
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Mardi 25 septembre 2 25 /09 /Sep 00:31

computer-fear2.jpg L'occasion est trop belle, je n'peux pas me permettre de la louper comme un gros crétin que je suis pourtant. A l'heure où je commence la rédaction de cet article il est 23H en ce doux lundi 24 septembre 2012 où en gros, depuis 18H et des noisettes, une info foireuse circule sur les réseaux sociaux … BAM presque pire que la mort de Michael Jackson ! FACEBOOK A BUGGé et tout le foutoir que vous avez sorti en privé dans des discussions obscènes avec des personnes que vous aviez discrètement stalké en planquant ça à votre compagnon/compagne est visible selon certains en plein dans le foutoir de vos messages depuis 2007 … selon d'autres simplement dans l'onglet « amis » visible sur les années autres que celle en cours.

Alors si vous flippez vraiment voilà l'idée, cliquez sur 2009 (par exemple) dans la barre qui indique l'année (juste sous votre nom et « Accueil ») puis quand l'écran de l'année en question apparaît matez la fenêtre « Amis » avec l'indication du nombre d'amis qui ont publié sur votre wall et vérifiez.
Oui, certains messages SEMBLENT privés … mais en avez vous vraiment trouvé qui n'étaient effectivement PAS sur votre wall jadis … avez vous trouvé des dialogues entretenu dans le tchat ?

computer_fear_mousepad-p144949508335701634envq7_400.jpg

fear-coloring-page.jpg On se rappel mal qu'avant 2008 il n'y avait pas de tchat sur FB et encore moins de télex et que, de fait, pas mal de messages qui semblent aujourd'hui très perso apparaissaient plutôt comme des notules laissées sur votre wall que seuls de sacrés vicelards auraient vraiment sondé en long en large et en travers (surtout parce qu'il y avait moins de monde et moins de nanas sur le réseau) et surtout commenté aussi abondamment que cela peut aujourd'hui être le cas (parce que déjà à l'époque on en avait rien à foutre de votre vie sur FB).

MAIS L'HEURE A CHANGéE ... enfin presque! Un peu comme on flippe sur youtube chaque fois qu'on poste « bonjour » en commentaire d'une vidéo il faudrait maintenant se chier dessus sur FB en tentant de se remémorer les 97 000 messages qu'on y a publié (au bas mot) sur les dernières années. Évidemment, ça angoisserait même la mère Michèle … pourtant dieu sait qu'elle a pas fait grand chose de plus que d'se pougner ces temps ci. Sérieusement c'est à se demander quel obscurantiste fou furibard à trouvé la soluce pour faire du remugle facilement dans la force sous prétexte qu'il en avait marre de Zuckerberg ou qu'il regrette le minitel.

star-wars-kid-sequence.jpg      Les enquêteurs planchent sur la piste d'une vengeance du Star Wars Kid contre les surfeurs qui ont 3 copines en même temps.

Un peu comme le bug de l'an 2000 et les prédictions de Paco Rabanne (dont faut quand même rappeler que dans la foulée de Mire il parlait du bienfait d'enculer la pelouse ... et j'invente rien là) l'une des options les plus probables est que tout ça soit un bel effet de vague complètement halluciné surgit d'un esprit embrumé dont on ne connaitra jamais le nom … bon enfin si, Paco on sait son nom.
261971_portrait-du-couturier-paco-rabanne-pris-le-26-mai-20.jpgA l'heure qu'il est quelques articles commencent déjà à évoquer la possibilité que tout cela soit faux, qu'il s'agisse d'une sorte d'hallucination collective, et il y a fort à parier que dés demain la télé n'ose même plus évoquer ce que certains ont pourtant appelé une "catastrophe" pour FB déjà suffisament mal en point ... calmez vous les gars hein...
Bref, au sujet des articles qui tendent à calmer la tambouille je signalerai simplement que je vais dans leur sens en disant que jusqu'à preuve du contraire, je n'ai rien vu de franchement bandant sur cette crise même si j'ai bien saisi en quoi elle pouvait se révéler inquiétante.

Alors je ne sais pas, peut être EN EFFET que des choses TERRIBLES ont surgit du néant, je ne nie pas la possibilité que ce « bug » se soit bel et bien produit voir que des posts indiqués comme « invisibles » aient été subrepticement révélé à la fourbe et par inadvertance lors d'une mise à jour du site … tout comme je ne nie pas qu'il soit peut-être bon de niquer la pelouse, de prendre des bonbons oméopathique et que les hamsters sont peut-être des êtres supérieurs, mais honnêtement, j'ai quand même un petit doute dans mon cerveau pourri me suggérant d'accorder du crédit à ce message émergeant de FB directement :

"Un petit nombre d'utilisateurs ont fait part de leurs préoccupations concernant ce qu'ils ont pris par erreur pour des messages privés apparaissant sur leur mur", selon un porte-parole du groupe. "Nos ingénieurs ont étudié ces cas et constaté que ces messages étaient en réalité d'anciens messages postés sur les murs qui ont toujours été visibles sur les profils des utilisateurs. Facebook affirme qu'il n'y a aucune atteinte à la vie privée des utilisateurs".

UFO.jpg                                   Un message privé repéré en plein ciel du cape d'Agde à coté de la plage nudiste.

mark-zuckerberg11.jpgIl y a bien une erreur dans ces déclarations des officiels de Facebook si vous regardez bien … des "ingénieurs" de Facebook ? Un peu comme à la Nasa ? Hého, calmos les gars, parlez pas de vos employés comme de scientifiques, faudrait pas se foutre de la gueule du monde … mais du reste, ça paraît plausible.
Il y a une très sérieuse possibilité que ce qui est affirmé ici soit tout à fait exact et que ce soit le changement même de type d'utilisation du site entre 2007 et aujourd'hui qui ai soulevé cette impression.

En effet, ramener presque au devant du fil d'actu des messages balancés jadis comme des griffonnages sur un mur de chiottes de bar et cela dans un nouvel onglet évoquant furieusement les fenêtres de dialogues actuelles aurait la fâcheuse tendance à faire passer ces derniers pour autre chose que ce qu'ils furent …


Parce que je n'ai malheureusement pas de message EROTIQUE à évoquer, je prendrai simplement le cas d'une comédienne que j'ai faite jouer jadis dans un film à l'ENS Louis Lumière qui me demandait de lui envoyer une copie DVD du film en ponctuant le tout d'un A+ comme en fin de mail … un message bien formel qu'on jurerai droit sorti d'une discu privée et qui fait bizarre parmi les « joyeux anniv » et autres conneries moins chiadées jetées à vau-l'eau mais qui fut bel et bien balancé tel quel sur mon mur.

Et pourtant dieu sait que depuis 2007 j'en ai balancé des conneries à des gonzesses … peut-être même à des gars ou des chiens en leur proposant de leur sucer le chibre gratis, encore heureux puisque dans ces années là j'étais seul comme un clébard alors s'il n'y avait pas eu Facebook j'aurai franchement pu me mettre la carotte sur l'oreille … ha tiens on me signale que c'est de toute manière ce que j'ai fais !
Mais voilà … sont à peine apparu quelques « coucou » de ces demoiselles auxquelles je chiais des pâtés obscènes, je n'ai pas retrouvé le moindre râteau, la moindre esquive polie et pourtant comme dit il y en a des fails en stock dans mes messages. CE POURRAIT IL ALORS QUE CETTE ALERTE SOIT VRAIMENT UN RAMASSI DE CONNERIES ?!

BULLSHIT.jpg
Dans l'intervalle de quelques heures qui nous sépare du début de cet événement a-t-on vu une seule capture d'écran compromettante ?
Vous me direz qu'il serait bien mal avisé de le faire pour qui est concerné, mais d'après certaines rumeurs le phénomène serait particulièrement visible sur LE MUR DES AUTRES (vos contacts) … ce sont les messages privés que vous avez reçu et non ceux que vous avez envoyé qui apparaissent, de fait cela n'a pas grand sens puisque tout l'monde devrait pouvoir voir vos conneries et en faire des captures en se bidonnant sur le moindre mur de bimbo qui passe.
Si comme le veut la légende des couples se sont d'ores et déjà brisé pour des accusations sérieuses de tromperie etc... et bien pourquoi n'a t'on rien vu ? QUE FAIT 4CHAN !

nessie-monstre-loch-ness.jpg Oui car en effet cela suppose par exemple qu'une nana ai vu sur le wall de son gars un message du type « Hey mon loulou, on se capte quand tu veux pour que j'te peigne un arc en ciel avec mes rouges à lèvre bariolés sur le pourtour de la verge » … déclaration qui, vous en conviendrez, de la part de n'importe quelle personne s'estimant trompée, amènerai pour première réaction d'en tirer une screen avant que l'inculpé ne supprime le message.

On me répondra alors peut-être que c'est trop frais et que ce type de preuves finiront par tomber sur les blogs, twitter et j'en passe, mais puisque rien de sérieux n'a été démontré, comment se fait il que pourtant la TV se soit déjà emparée de l'évènement (ha oui c'est vrai, la TV c'est de la merde, j'y ai consacré une rubrique entière), les articles pullulent sur le web … tous aussi obscurs, vide de contenu et redondants les uns que les autres, évoquant simplement l'idée de tout bloquer dans tous les sens sur vos murs dans un mouvement de panique générale … fermez les volets, descendez dans les caves, la peste arrive !

Creepshow-Retro-1.jpg La seule chose que tout cela paraisse confirmer c'est la présence en ligne d'une horde de branlos puisqu'à peine le problème évoqué publiquement, une foule de personnes ayant la conscience pas franchement tranquille ont vu leur heure sonner, toute la clientèle potentielle des sites de rencontre qui se disait que facebook était peut-être une source plus fiable pour retrouver des gens et les draguer à la sournoise ont sauté de leur siège en hurlant ! GOTT HIMMEL ! IL Y A PEUT ETRE DES ECHANGES COCHONS SUR MON WALL, LE TOUT DANS LE RAZ-DE-MARéE DE MESSAGES QUE J'AI BALANCé DEPUIS QUE JE SUIS INSCRIT. JE DOIS TOUT DETRUIRE TOUT DE SUITE OU MA VIE EST FICHUE !!! A L'AIDE !!!

Oui et bien que quelqu'un le prouve … en attendant moi je vais me faire les ongles d'ici à ce qu'un groupe de cyber-terroristes foireux ne revendique cette « bombe » qui fait pchhttt … ou que de grands sociologues ne reprennent l'info la pipe au bec pour nous parler des grands mals du monde numérique en comparant ça, peut-être, à une sorte de world trade center bis.

Doit-on croire toutes les conneries des médias ? Vais-je faire des views avec cet article opportuniste ? Autant de questions dont la réponse ne sera pas sans réponse (j'ai toujours rêvé de dire ça, j'adore les redondances) … mais dont la réponse est NON !

Par Fanfreman - Publié dans : VIE QUOTIDIENNE
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Vendredi 21 septembre 5 21 /09 /Sep 15:16

Oui alors celui là on va le faire à la sauce discu de comptoir si vous le voulez bien parce que j'me sens pas d'me faire chier d'une quelconque façon sur la mise en forme hein ... non pas que j'le fasse énormément d'habitude ... MAIS BON !

bar.jpg Bref, y a maintenant quelques semaines je découvre une vidéo sur YOUTEUB présentant un Alain Soral jeune et presque timide interviewé par la conne Dumas dans la défunte émission du CULture de bas étages "BAS LES MASQUES".
A l'époque, Soral est surmonté d'une crinière crânienne et se veut communiste, se vendant comme un artiste total, écrivain, journaliste, réalisateur mais sans doute aussi peintre, poète, acteur, chanteur, viticulteur, gratteur de nombril, et tout ce que vous pouvez imaginer de pire.

Le gugus donne une interview sur son dernier pavé traitant, grosso merdo (et d'après ce qu'il dit car à ma grande honte je ne l'ai pas lu, je vous le concède), de sa paire de balls, il dresse alors non sans intelligence et avec une gouaille redoutable le tableau du monde de la drague parigote (et plus si affinité) qu'il sonde avec sa propre sonde en viande depuis les tréfonds du caniveau panamite jusqu'aux plafonds encroutés de fresques dégueux de la haute où les bourgeois bobo dégueulant de propos et de tronches fake s'emmerdent à crever en ne sachant plus que prétexter pour s'enfiler les uns les autres la rondelle palpitante et des kilomètres de courges à sperme dans le gosier.

Soral en fin renard … ou plutôt en loup de Tex Avery, oppose ces deux mondes en valorisant la lutte brutale de la drague de rue, écho de la lutte des classes et des plus grandes folies Freudiennes tout à la fois. Il dépeint au vitriol, voir carrément à la lave, une réalité crue et sans fard qu'il ne fait pas bon gober tant elle rejette toute forme de vertue, d'acquis morale … enfin ça c'est un peu la marque de fabrique un peu fake du Soral … monsieur vous offre sur un plateau une vision du monde qu'il ne fait pas beau contempler (encore faudrait-il que cette vision ne soit pas biaisée).

drague-homme-femme-conseils.jpg

Mais ne digressons pas trop, la drague pour lui est un excitant et constant combat entre les sexes, où les belles formules et les apparences craquent devant la spontanéité, les instincts, les rapports de domination dont la violence devient prétexte d'un électrisant frisson de la chair à la chair, de la couille à la chatte, l'expression de vengeances profondes tendues entre des corps dont l'identité peut sans peine passer à la trappe au profit du symbole … OH MON DIEU JE BANDE ! (désolé je ne savais plus comment m'arrêter).

alain-soral-boxe.jpg Enfin vous l'aurez compris, pour peu qu'on ne s'énerve pas trop sur le sexisme revendiqué de la démarche … après tout « auteurisante » et auto-bio … le point de vue est intéressant, rappelant presque en un sens ce con d'Antonin Artaud dans ses grands moments de pintade à hurler sur le théâtre de la cruauté et la société démente qui hurle et qui braille en se touchant le zizi, sauf que là on est pas dans le spectacle … on est plutôt dans le sport (enfin ça dépend dans quelle catégorie on range la drague).

ET ALORS Là ! VOUS AVEZ ENVI DE DIRE ! « MAIS QUEL RAPPOOOOOOOOORT ?! » (avec le titre j'entend).
Et bien nous y voilà (enfin pas tout de suite en fait).

Si vous avez un peu suivi ce blog vous connaissez un peu mon avis sur Soral … à vrai dire ce n'est pas que je ne l'aime pas … c'est surtout que je le trouve complètement siphonné … où veut-il en venir en invoquant sans cesse un terrible lobby sioniste en se prenant pour une sorte de prophète avec une destiné, perché au dessus de la meute et ayant eu une vision … Dieudo l'autre dément de service et lui s'entre roulent des pipasses autour des balotchs pour se féliciter de leur démence partagée dés qu'ils le peuvent parce que visiblement, être persuadé qu'un lobby juif démesuré dirige le monde avec un intérêt maléfique planqué quelque part … c'est particulièrement intelligent. Pendant ce temps, l'autrement plus sérieux Noam Chomsky se retourne dans son plumard en grommelant parce qu'il a visiblement pas trop été entendu par ces têtes de navets (sans doute parce que son nom un peu "feujesque" invalide spontanément tout ce qu'il dit à leurs yeux), et ils profitent tout deux du bref instant où il relève son triste derche entre ses couettes pour lui enfourner chacun leur tour leur petite « quenelle » respective.

Nan mais sérieusement, de qui se moque-t-on ?
dieudonne.jpg Vous avez des types sérieux qui leur vie durant travaillent sur les questions du conditionnement, de la théorie du complot, des manipulations de masse, de la circulation des idées, vous avez des Bourdieu, des Popper, gnagnagna … et voilà qu'un comique pipi caca et un dragueur girouette de caniveau qui font quelques pirouettes, pets sous les bras et vous sortent trois vulgarités dans la gueule des bien-pensants du PAF tout aussi crétins qu'eux et hop ils sont propulsés aux yeux d'une horde de connards incultes au rang d'idoles vénérables.
Mais qu'ils aillent un peu se chercher de vrais contradicteurs au lieu de remuer les BHL, FINK, Fourest et qui sais-je encore comme crétins fini. Sinon c'est la tambouille qui se mange et se vomit elle-même sans fin ... pas de contenu, que de la resuce infini ... le néant absolu ... NADA ! RIENG !

Nan mais vraiment, qui sont-ils ces super nullos qui de plus viennent se présenter comme « la mauvaise conscience » de notre société, les diablotins qui assument fièrement leur aggressivité, se montrent comme « les vrais hommes » opposés aux pédales efféminées et soumises se gargarisants de discours sirupeux hypocrites (made in Soral, j'invente rien) … sont ils des modèles ? Faut-il entrer en pâmoison quand Dieudo sort les crocs ou que Soral roule des poings, puis affirmer sottement que OUI, ILS SONT LES DéTENTEURS D'UNE VéRITé QU'ON NOUS CACHE ! COMME CES PETITS HOMMES VERTS DE LA ZONE 51 QU'IL SERAIT TEMPS QU'ON NOUS MONTRE ! Crébondiou.

dieudonne-soral.jpg                                                               "Tiens regarde cette tripotée de cons, c'est nos fans"

A L'AIDE ! DéGAGEZ LES CES INFÂMES MARCHANDS DE CHAUSSETTES !

La seule chose que cela révèle à vraie dire c'est la perte de repères complète dans laquelle se trouvent justement ceux qui prêtent l'oreille sérieusement à ces discours. Ils n'y prêtent d'ailleurs pas l'oreille attentive et intelligente du type qui remet les choses en questions, ils y prêtent l'oreille complaisante de zozos qui cherchent un gourou pour mettre de l'ordre dans le puzzle de leurs idées foutraques.
Aussi quand Soral passe du coq à l'âne sans queue ni tête de l'habit qui ne fait pas la moutarde qui fait monter l'eau qui déborde du vase dans chacun de ses speechs en mélangeant à toute berzingue tout ce qui lui tombe sous la main pour conclure par « foutu sionistes » c'est précisément le cadeau qu'il fait a son auditoire qui d'ailleurs ne le lit surement pas mais l'écoute. Le ciboulot anesthésié par la valse enfiévrée d'un speech rude mais suave tournant et tournant encore à s'en filer le tournis jusqu'à la nausée pour toujours atterrir comme une ballerine sur la pointe délicate du pied antisémite (enfin il dira plutôt antisioniste mais dans l'fond quoi que lui et Dieudo en disent, c'est la même chose, un peu camouflé c'est tout).

le-con-love-131919374391.png Ils sont beaux les discours de Soral … ceux de Dieudo aussi … Y A MEME DES MOMENTS Où ON RIT !
Il n'y a pas 36 issues à leurs speechs, la première option c'est l'insulte systématique de quelqu'un du PAF (sauf les gens du FN, eux nos héros estiment qu'ils ont assez trinqué) ... pas de surprises, pas de questionnements, d'interrogations portées au discours ni rien, on taille on taille puis si on peut revenir sur le sionisme après c'est bien aussi.
Et c'est là que c'est le plus barbant, avec la seconde option qui est un "sionisme bashing" sans fin, car comme il est curieux, avant même de les entendre, de savoir que leur fin mot sera toujours le même « foutu lobby sioniste » encore et encore et encore.
Constater avec horreur que le corps du discours ne soulève jamais rien mais entérine toujours plus cette seule et unique idée braillée comme une logorrhée sur des heures et des heures de vidéos, de spectacles etc... pour des hordes d'handicapés du cortex.
Le tout avec agressivité parce que le clash c'est bien, le clash c'est tendance, le clash c'est cool, c'est jeune et c'est fun.
Regardez Soral qui place quelques riff de gratte métaloïd au début de ses interventions comme pour résumer que tout ce qu'il chie n'a pour vocation que d'être du divertissement « badass » pour les vilains garçons en quête d'identité qui croient qu'être skin c'est cool.

Il commence à être temps d'en finir … non non pas avec Soral et Dieudo hein … ça je vous les laisse, après tout ils ont le droit de causer, c'est plutôt au public de faire gaffe à sa manière de les écouter …
Non, il est temps d'en finir avec ce gros article bien vain et d'en revenir au sujet des cons qui défendent ça sur le web … donc avant d'en venir à ma conclusion, j'en viendrai à un petit copié/collé d'un échange verbal youteubien tout frais du jour au sujet de ladite vidéo de Soral que j'évoquais précédemment … ce n'est ni le pire échange que j'ai eu a son sujet, ni le plus drôle, c'est simplement celui du jour, finalement très révélateur de la COLERIE (un mélange de COLERE et de CONNERIE) que suscite l'écornement même très léger de ce pignouf … à noter tout de même que mon contradicteur, un certain « mankindsucks » a cru bon de censurer la première version de son commentaire … mais par malheur, ce message est tout de même toujours sur ma boite mail, donc je vous l'intègrerai dans ses deux versions RIEN QUE POUR LE PLAISIR.

cretinthumbnail.jpg                                                          Monsieur Mankindsucks avec son tout nouveau iphone 5

MON COMMENTAIRE :
« C'est incroyable de le voir d'une franchise brutale et subtile aussi renversante dans cette vidéo puis de voir les âneries qu'il débite à présent, même son vocabulaire était plus riche, ciselé et inventif. Tout ce qui lui reste maintenant c'est la franchise ... et encore ... autrement (sans me prononcer sur le contenu que je laisse à l'appréciation de chacun) ses discours chaloupés puent franchement le renfermé depuis des années. Sacré gâchis ! »

LA REPONSE DE MANKINDSUCKS UNCENSORED :
« C'est parc'que tu connais mieux ce sujet, donc quand il parle de politique et que ce qu'il dit est completement hors de ta vision de la réalité t'as l'impression qu'il ne dit que des âneries.
Moi je m'informe surtout en anglais et pour moi du Soral c'est récréatif, quand tu connais vraiment les sujets qu'il aborde il est toujours aussi fort. En France vous vivez dans une sorte de dictature de la pensée unique et quand quelqu'un dit qqc qui est hors de cette bulle, il passe tjr pour un débile. »

LA REPONSE DE MANKINDSUCKS CENSORED (par lui-même) :
C'est parc'que tu connais mieux ce sujet, donc quand il parle de politique et que ce qu'il dit est completement hors de ta vision de la réalité t'as l'impression qu'il ne dit que des âneries.

Moi je m'informe surtout en anglais et pour moi du Soral c'est récréatif, quand tu connais vraiment les sujets qu'il aborde il est toujours aussi fort.

MA REPONSE A SA REPONSE :
C'est marrant ce que t'affirmes sur moi comme ça alors qu'on ne se connait pas et la façon que tu as de t'auto-congratuler. On a encore le droit de ne pas être en accord avec les discours des acteurs du paysage audiovisuel, surtout quand il sont aussi sinueux et discutables que les siens. Si tu n'es pas d'accord avec ça de toute manière c'est tout simplement que tu es un gros facho ... ce qui est surement le cas d'ailleurs. Sur ce, sorry, faut que j'aille mater les teletubbies avec ma maman.

Je pensais alors qu'on en resterait là et que la blague serait fini, mais nan, comme on se fait des copains rapidement dans les flame wars, le gus est reviendu en disant ça:

MANKINDSUCKS:

"Ouais ouais tout d'suite les séréotype à l'emporte pièce. Je te signale que les fascistes ne sont pas insultés par ce terme donc quand tu l'utilise tu ne fais que te faire plaisir en passant pour un bien-pensant typique.

M'auto-congratuler ? T'es serieux ? Venant du gars qui nous explique la médiocrité de Soral ... Regarde ton nombril un peu. Je fesait surtout référence à c'que les gens appellent "complotisme" mais bon. Sur ce bonne journée à toi et ta maman."

A QUOI J'AI DU RéPONDRE A MON GRAND DAM ET POUR POUVOIR EN FINIR:
Bah regarde, tu l'as dis toi même que traiter un facho de facho n'est pas une insulte, alors je te prie de te calmer un peu puisque je ne t'ai rien dis de mal. Bisous mon beau. Ha au fait, j'oubliais, c'est pas la peine d'en rajouter hein, on va pas devenir copains tu sais.

PUIS DERNIèRE PIQUE DE MA PART RIEN QUE POUR VOUS QUAND MEME:

"Ah puis merci aussi, faut quand même que je te le dise, j'ai copié/collé tes comm' (dont celui avant auto-censure de ce matin où tu parlais de la france comme d'une dictature de la pensée unique) pour les placer dans un article online sur les cons qui se la pètent en racontant nimp dans les flame wars youtubiennes.

T'es tombé à pique, grazie mille.

T'auras qu'à chercher ton pseudo sur google pour trouver tantôt. Ciao"



Halala les petits flics du web … y aurait des pages d'articles à faire rien que sur eux.

jean-carmet-600x420.jpg Etrange d'ailleurs de constater que le fond de la pensée de ce jeune homme, le fait que la France soit une dictature de la « pensée unique » … une formule Sarkozyste savamment trouvée pour décrire les sociaux-démocrates mou du gland comme de terrifiants crypto-communisto-fascistes et les donner en pâtures aux morts vivants … heuuu … aux électeurs de droite … étrange donc de constater qu'il s'est senti obligé de supprimer cette partie essentielle de son commentaire, révélant par la même le terrible climat Orwellien qui règne y compris sur la toile, la peur constante que big brother ne viennent vous tirer les oreilles et vous rappeler que non non, ce que vous dites n'est vraiment pas très sympa.
J'espère qu'il ne vit pas trop mal l'oppression terrible du fait d'être censuré y compris par lui même! En tout cas ce qui est certain, c'est que tant que ce genre d'abrutis ne se pencheront que sur les prêches d'une poignée de schpuntz qui vocifèrent pour assurer leur présence dans les médias, la VRAIE pensée unique … celle qui n'offre aucune diversité et présente comme des princes toujours les quelques mêmes têtes de bites … celle qui croit qu'il n'y a qu'un ou deux comiques pour secouer le cocotier et qui n'entrevoit que les problèmes que la télé lui présente et bien OUI elle restera en place et pour longtemps, avec ce type d'idiots comme chiens de garde.

A bon entendeur, c'est l'heure d'aller prendre une mousse. Et bisous à Mankindsucks si d'aventure il passe par là pour me donner une view mouhahahaha, haaaa mon bel ami.

elfette
                                                                  Une image érotique qui n'a rien à voir

Par Fanfreman - Publié dans : La TV c'est de la MERDE
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Vendredi 21 septembre 5 21 /09 /Sep 15:10

Introduit par un ami cet article contient le témoignage d'un prisonnier. Pour être tout à fait honnète, après hésitation j'ai préféré ne pas remanier le texte originel de peur de biaiser le contenu ou de détourner le sens, il vous faudra donc faire un petit effort pour passer outre des formules parfois inhabituelles et une orthographe qui n'est pas celle de ces messieurs les académiciens. Il me semble néanmoins primordial de rappeler que si l'outil du langage est ici un rien secoué trahir l'authenticité aurait été (je considère) bien plus grave, je vous invite en parallèle (et oùtre les images fortes de l'intro) à découvrir un brin amer les paysages de Mayotte qui, d'ici, auraient presque de faux petits airs de décors paradisiaques ... et sur ce je me tais pour laisser parler mon ami puis ce témoin faisant parti de ceux que, d'habitude, on ne laisse pas trop parler.

                                                                                                      - Fanfreman

Avez-vous déjà fait de la prison ?

 

20120718-kwassa_600.jpg C'est la question posée par Hayroudine qui est venu clandestinement à Mayotte depuis l'île d'Anjouan à 70km en espérant trouver une vie meilleur.

Anjouan fait partie de l'Union des Comores, le deuxième pays le plus pauvre de la planète. De nombreux comoriens tentent quotidiennement la traversée au péril de leur vie. Contre deux cents à sept cent euros par personne, des passeurs transportent leur cargaison de dizaines de damnés de la terre sur des embarcations de fortune : les kwassas-kwassas. Longues de 7 mètres de long, propulsées par deux moteurs, ces barques de pêcheur sont de véritables coquilles de noix prêtes à chavirer lors de la moindre tempête.

 

20120702-interception_kwassa.jpg

 

Depuis 1995, avec l'instauration du visa Balladur qui a mit fin à la libre circulation des personnes dans l'archipel des Comores, le nombre de morts en mer est estimé à 10 000, soit 1% de la population de l'Union des Comores.

Hayroudine a été incarcéré dès son entrée sur Mayotte. Il a été trouvé sur la plage par la police aux frontières avec du canabis, appelé ici bangé. Il nous raconte sa traversée et sa détention.

Après sa libération, il sera expulsé. Mais il sait déjà qu'il refera la traversée dès qu'il aura acheté les outils nécessaires à son travail. Son souhait est de pouvoir faire son métier à Mayotte : il est artisan. S'il survit, il vivra l'enfer de ces 100 000 personnes en situation irrégulière qui travaillent pour des salaires de misère, vivent dans des bidon-villes, la peur de l'expulsion les obligeant dès fois à vivre dans les bois, tout le temps à fuir la police aux frontières.

 

2011-02-19-2011_2_23_manifestation_may.jpg

 

 

L'histoir de la maison d'arrêt de Mayotte

 

Avant d'être incarsseré à la prison, de Majicavo des millions des personnes on m'a racontaient de multiples des choses, pour que je prents de procotion de se mefier de ne pas joué l'enfère.

Avrai dire Aujourd'hui, je me trouve dans la zone, des pensés qui me tramble et qui me casse, car la prison se la gualère, se la souffrance et se la misère qui nous tues, surtous les jeunes d'aujourd'hui, je me trouve en régret car les prèmieres incarsseré on ma tous expliquaient la vie du prison et je ne pas pus comprendre, mieu voir qu'attendre.

Mon ami bosseur traficant fait attention, car la maison d'arrêt c'est un milieu dûre et difficile à vivre, tu es entouré par des grillages, de mûres, des cameras caché partout ; mon frère traficant bosseur, je t'informe que là où je me trouve je ne jamais vu la lune ni les êtoiles.

 

dossier2-0069.jpgLa pure de chose on te ferme les portes à l'heure et le souvre à l'heure ;

Mon ami traficant bosseur en tant que frère djibrile, je suis vraiment dans la mysère. Je compte à peu près dix-septe portes pour entrer dans ma petit chambre pleins de gens différantes, franchement dire le lit se trouve par étage, une douche, et une benoire ou ce croise étappe par étappe, on diré comme un marché pleins de foulles ; de bagare tout le moment, on arrivent même pas à se reposé, ni dormir, je souffre et souffre pour l'estant ;

Le mal des chose, le pure de pure, tu voix le même chose.

 

C'est à dire des mure qui nous entour, les même personnes, vraiment se la galère total.

Je tiens à t'informe d'être sage et poli sur la totalité des choses, car la prison de la maison d'arrêt se pas la bonne partir et se pas le paradis pour nous frère traficant bosseur, sache bien que je pense trop à toi, mais je suis bien incarsseré jusqu'au dent, il n'y a pas de peines bonne, contraire la mysère qui nous tues et qui nous tracasse jours en jours en fin mon âme tramble à fond jusqu'au corp. J'attends rien qui me protége que les crient des chiens qui son à côté. Je suis enfermé bien, en tant que djibrile l'homme qui parle la réalité, je suis ici et je pense qu'un jours on sera ensemble.

Mon ami trafiquant bosseur mefiez-vous ? Car les porte son bien ouvert pour vous ? … etc

 

La risque de nos vie pour Mayotte

 

A partir de nos résponssable politiques et les élus qui se trouvent dans nos îles ne sont pas de responssable ce pourquoi aujourd'hui, on prend de risque de monté dans une barque de pêche pour veunir à Mayotte. Franchement dire c'est un long histoire à raconté à nos îles pas l'école, la santé et même gagné la vie ce pourquoi nous risqu'ont nos vie au bord de la mèr pour venir dans îles à côté de nous en grossomodo, Dieu nous aimons et nous protège, car pour arrivé à Mayotte ilégual c'est une chose qui nous fait peure, mais on'a pas un choix car le momment de prend une vidette de pêche de 5m à 7m1/2 maximum de 30 perssonnes à bord à un nuit, sens arbre, caillou à tenir, des vagues qui nous suis devant et derrière, on voix que la mort est arrivé, on voix que la mort est arrivé, ce le momment que nous régrettons.

Les enfants crient, en pleurant, nous les majeurs ont commence à prier Allah de nous protegeons jusqu'à arrivés à bord ou être rattrapé pour la police, ou la gendarmerie et la paf de mèr, avrai dire laissé moi vous dire une chose qui me tramble et qui me casse la partie de mon corps, les miracles de mèr est une diverssité de nos vie. Dieu est la seule à la croiance, les obstacles qui nous trouve à la mèr, est indisables, car le momment est arrivée de raconté la réalité les acidents que vous les anttendez présque les gardiens de mèr qui les provoque à bousculant les barques de pêche c.a.d la police marine, gendarmerie marine et la paf qui provoque tou ça, permetté-moi de ne pas y allé un peu plus loin car je peure de vous dire tous. 

 

                                        dossier2-0077.jpg

 

La mysert que nous réçoivent au bord de la mér pour arrivée à Mayotte, je pense que nous sommes des gents sens cœur, car on joue avec le feu de la mort, tou ça se la situation qui se trouve dans nos îles depuis les années quatre vingt, on vie dans une situation très difficil et sens réserve, donc aujourd'hui on ne obligé de joué la quermesse, c.a.d se casse ou s'acoupe de prendre le risque de devenir dans cette île de Mayotte, pour voir si on peu gagné la vie ; en résumé, on n'allume le feu et le flame nous coupe la petit, car en passant au risque de monté dans un kwassa de six-mettre, on voix la mort, mais on'a pas le choix.

 

Ce pourquoi, je résume en bref les effets.

Ce qui nous casse la fin de que on né bien arrivée, mais il y a un grand souci car les flics ne nous laissent pas tranquille, par de contrôle d'identité on ne devenu le rat et le chat est pourtant sans nous, les flics ne peu pas travaillé. En tout cas un jour tou ça va changé et cahngéra echaalla.

Mieu que de vivre dans la paix, nous ont se poste des multiple questions de nos vie, jusqu'à présent on n'arrive pas à oublié ce qui nous trouve pour prendre un tel risque pour venir à Mayotte.

 

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dossier2-0098.jpgOn ne des gens de même nom, même couleur, même seng et même cutume, réligion. De ma part, je me juge moi même que un jour ils finiront à nous comprendre si le diable quittera cette île, en tout cas le mieu c'est de savoir que nous sommes d'être humains comme eux. Car pour arrive dans cette île il y a des vivants et des morts ce pourquoi aujourd'hui je vous confirme que nos situations, qui se prouve dans nos îles, nous permet de joué le jeu de cache-cache au bord de la mer pour risqué nos vient de nous même à nos enfants et même à nos famille proche. C'est pas facille de raconté, nos mals de vie je pense que tou ça nos enfants changera cette mysère, avec souhait donc l'homme est né pour soufrir dans ce monde, je suivis beaucoup des miracles, actuellement, je suis en prison à une jugement long et serveur consernant se qu'ils ont trouvé dans la barque, franchement je regrette trop car je mis ma vie en dangé .

 

Je voulus gagné vite la ressette je me trouve incarcéré en fin j'ai eu un jugement difficil actuellement, je bien comprie la prison et je souhaite, que la sorti je pense faire un projet, car tous gaché ma vie je suis très reconnaissant de ce qui m'arrivé, on na perdu nos vie, je donne des conseilles aux individus restant de ne pas mis leur vient en dangé comme nous les réste, car là je suis mes pensé bien avant de faire, car majicavo, tue alors mes amis, je vous signale, de résté calme et sage car la prison se pas un milieu pour un être humain, sur tout pour nous les jeunes comoriens tiré attantion d'être piégé, car pour conduire une barque de clandestin se pas un travaille car vous jouez avec le feu et vous finirez par la prison.

 

dossier2-0103.jpgOh ! Mes amis, je vous emprie vous souplie d'apprendre un métier très important pour lutté contre les mauvaises choses, car la prison s'ouvre les portes pour nous anttendre, je suis incarsséré c'est àç dire enfermé, mais je pense trop à vous jours et nuit, mes chers collègues je vous annonce que la vie du prison n'est pas une vie, ce l'enfère, car, tu es toujours en régression, tu pense trop, au point négatif, la sussude, c'est à dire j'aime bien vous informez que régrétéz vous avant de faire joué avec le feu car les mouzougou ( ndr : Mzoungou désigne shimaoré, la langue principale de Mayotte, « ceux qui viennent de la mer » et donc par extension les blancs ) sont pour vous anttendre donc mefiéz-vous, au l'eau qui dore, car ses gens là ne son pas les vrai amis et ils ont devenu nos ennemis du prémiere catégories dans le monde d'aujourd'hui, de ma part je me trouve emporté par la mauvaise vague de la mer, donc, vous serrez les bien venu, en vous criant, voleur, voleur ce l'expression des detenus de la prison de majicavo, des multiple de nos jeunes comorien oui on perdu leur vie, surtout nous les anjouanais pour à joute un peu.

 

L'histoire de raconté mes chers amis voyez-vous un prison qui compte 220 détenus les 190 détenu se sont des jeunes anjouanais, donc sé la fin d'exemple que je viens de vous informé alors je me trouve dans l'obligation de vous dire ce que je ressents là ou je me trouve pour le moment, « em prison », je pense trop à vous mes amis, mais un jour on serra enssemble je vous raconterais bien le mal et le bien pour que chacun prend ses résponssabilités claire et honnette, car je suis incarsseré mes pensés révient à vous.

 

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Je vous aimes comme mon cœur, je ne cesse pas de vous aimez, car vous êtes aimes fidel et insseparable dans ce monde parcontre, je tien à vous dire de résté sage envert nos parants mais un jours la lumière nous souri comme des adultes qui pense et qui réflechi la prison appartient aux gens soulare, mechant, violeur, et les assassins criminelle, comme, je sais ce qui me réste en viguère, la volonté, pas de plaisir en grossomodo mes amis la prison sa tue la parti inférieur de nous il n'y a pas de femme tu es obligé de face le beau-metier pour avoir un soulagement ta femme on l'appel madame cinq mes amis je vous conseille de resté genti(lles) car il y a beaucoup à dire je souhaite qu'un jour le paradis nous entour au tour de nous merci !


DSCN2593 L''arrivé à majicavo c'est un tramblement de terre qui touche le ciele, franchement se la catastrof total qui touche toutes les parti de nos corps on tramble cinq-cou à la seconde, on transpire dix fois la minute, car la prison ce pas un milieu préféré, c'est l'enfère en résumé majicavo se pas un milieu de joie, la malheurn nous parvient, le régré, la pensé, les péchés on pense trop de ce qui va arrivé à la derniere moment ; en quittant la justice minotté, des garde corp qui te suis comme président en te mettant dans la voiture des sirennes qui ronfle comme le vent c'est à dire les voitures, donne les passages, pour que prisonière president passe pour ne pas avoir de derangement, à l'entré un grand portaille qui souffre elle même, la deusieme, un grand grille qui s'ouffre sens avoir le guïdère, la cour qui est entoure par des multiples de grillages, des cameras cachés partout, des portes et des porte qui souvres un à un en le contant je pense aux total douze portes avant d'entré à l'isolement ce la mysère on se trouve seul un télé qui est toujour en marche, on voix des image de la prison et le groupe de travailleurs à compagné de leur chef nommé lieutenant, on à 24h plus tard de résté à l'isolement, on attend le docteur pour passé de la visite pour qu'on puisse savoir ta santé et des teste pour savoir si tu ne pas contaminé par des malades contagieux comme le sida, avrai dire, nous sommes des homme pas des animal car en régardent, ou en raconté la disption qui nous arrive, tond et humain c'est à dire ce pas de malaise pour nous on ne pas dit ou comptant je m'explique dans tout les côtés du prison, car la prison se trouve en dehors de la route nationnale dans une petite foret en touré de barbelés en cadre par des mûres, on voix rien que des herbes et des bêtes, les cellules ne sont pas bien ils sont totalement mauvais en résumé on compte quinze personnes par cellules ce la catastrof total, de bagare tout les jour, on arrive pas à respiré, les odeur mauvais, on diré comme nous ne sont pas des hommes en tout cas je souhaite que dieu nous protegé la vie ne pas dit tou meilleur, on pense trop, la vie est chaire, notament la delaincansse augmente de plus en plus, donc ce la catastrof indiscutable j'imagine, que la prison ce l'enfère, en tout cas, se que je tiens à ma propre paroles, l'homme est né pour souffrir, mais la vie, la pensé ne vient pas dans nos mes moires, on prefairé mourïr, mais je pense que nous avons de mes moïre qui tien et qui possede des réserve.

 

J'espere que l'entourage et la fermeture, et l'ouverture, nous donne un goût de reflexion, je pense qu'un jour, je vais essayé de montre, ma situation dans le doïgt à l'autre c'est à dire raconté ce que je vois precisement les douleurs de la prison par des faut de gens qui nous affollent et qui nous parles comme on'a plus d'importance dans ce monde, dans les cellules pérsonne ne dialogue pas avec quelqu'un pendant dix minute, c'est à dire, on ne devenu comme le chat et le rat, en fin nous les incarssés on saient bien la lois et les articles de droit par rapport aux juges, c'est à dire chaqu'un de nous se montre comme capable de savoir tout, en regardant ce sont des gens qui s'avé même pas écrir leur noms, sens fait rire. Aujourd'hui, je me trouve dans l'obligation d'informé à tou le monde surtout aux jeunes de prendre consience car la prison sa tue et gache nos vie, donc la prison est une milieu insuportable. Avez-vous déjà fait de la prison ? Oui vos conseille son plus meilleur ? Merci de nous reveillons exries car il faut pensé aux mal pour revenir au bien je pense que dieu prétégéra ce monde.. !

 

 

Par Hayroudine - Publié dans : VIE QUOTIDIENNE
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Dimanche 19 août 7 19 /08 /Août 05:48

martiens_udc.jpg Mesdames et messieurs, l'heure est grave ! Nous ne sommes pas seuls dans l'univers ! Les petits hommes verts sont là, sapés en spandex vert de gym comme des tarlouzes avec leurs rayons lasers et leurs soucoupes volantes qu'ils font marcher avec du carburant à base d'urine et ils viennent voler la votre qui leur est si précieuse ! Bientôt vous finirez tous dans des camps de concentration dans lesquels ont vous gavera comme des oies à coups d'Ancre (la bière la plus pourrave) pour vous lobotomopisser … ouais c'est comme ça que ça s'appelle cette nouvelle forme d'aliénation car l'alcool vous lobotomise et en même temps ses qualités diurétiques vous font pisser jusqu'à plus soif (ha tiens c'est drôle ça … plus soif … à force de boire … haha … bon bref j'me comprend).

Science et vie … magazine dont je me délecte sur les toilettes, car moi j'aime bien lire des choses savantes tout en savourant la sensation délicate des étrons qui coulent de ma rondelle … à fraichement titré « NOUS NE SOMMES PAS SEULS » pour annoncer à qui voulait l'entendre en cette période de vache maigre où les campeurs illettrés préfèrent aller se dorer le nugget à l'air libre au Cape d'Agde que VLAN ! LES MARTIENS çA EXISTE ! C'EST CERTAIN !

 

1110647696195.jpg Oui bon enfin c'est certain … faut quand même le dire vite, un peu comme le font les chasseurs du big foot ou de phénomènes paranormaux, ce n'est certain que parce qu'on veut bien le dire … mais bon, admettons que les scientifiques qui ont balancé ça avaient des détecteurs à couilles alienoids un peu plus performants que les compteurs geiger fait maison et les appareils photo jetables que les paranormaliens utilisent (mal en plus) pour nous gratifier d'une infinité de « preuves » flou et grésillantes.

Alors bon, quelle est la situation !

 

DEPUIS L'AUBE DES TEMPS (j'adore commencer comme ça, je trouve que ça donne du caractère) … depuis l'aube des temps donc, et selon la théorie de l'évolution de Darwin, les scientifiques mutent … oui, ils mutent … non seulement c'est un mot cool à dire mais en plus c'est vrai.
Les scientifiques mutent en deux races bien distinctes … ceux qui s'acharnent genre à trouver des remèdes contre le sida et ceux qui s'acharnent genre à créer des pastèques sans pépins … les premiers s'appellent les gens bons (beurre … lolilol). On fera volontairement l'impasse sur ces derniers puisqu'évidemment ils ne nous intéressent pas avec leurs études chiantes et leurs prix Nobels.
Les seconds, ces héros de l'ombre sont à peu de choses prés ce qu'on pourrait appeler LES TROLLS de la science et eux et bien ils méritent toute notre attention cela va de soi.

 

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                          Jeffrey Combs avec sa potion qui enlève les grains de pastèques (et les change en zombies)

 

Ce sont eux qui, grâce à un tour de magie fabuleux, ont poussé les gars de science et vie à la putasserie … non pas que celle-ci n'était pas complaisante, cela va sans dire, mais on peut penser que sans pseudo-science un peu sérieuse l'édito du fameux GAMAZINE qui n'est quand même pas complètement con, loin de là, n'aurait pas osé aller aussi loin.

tumblr_m6kgd35cSI1r7kdduo1_400.jpg Alors revenons sur la découverte HALLUCINATOIRE qui vient d'être faite. Le postulat de départ est simple. Contrairement à Dracula qui nous dit non sans arrières pensées coquines que « le sang c'est la vie » les scientifiques aiment bien balancer que « l'eau c'est la vie » (de mon coté je pense que c'est plutôt la bière). Il a suffit que les découvertes de quelques exoplanètes pleines de flotte viennent touiller les fonds de caleçons de quelques hurluberlus pour que subitement des gars se mettent à jouer avec les stats, déterminant alors les conditions nécessaires pour que de tels planètes existent, puis, à partir de ces observations, déterminer la probabilité que ces conditions soient réunies un peu partout dans l'univers et la conclusion est simple … des exoplanètes pouvant accueillir la vie (ça veut pas dire que c'est le cas hein) … et bien y en a DES MILLIARDS DE MILLIARDS DE MILLIARDS DE MILLIARDS !

Alors là banco ! Les binoclards en chemise blanche ont vu leurs perruques s'envoler, leurs braguettes craquer et leurs lunettes fondre dans une crise de palpitations érectiles et dans un élan fou furieux ils se sont alors mis à réviser les critères nécessaires à l'apparition de la vie à la baisse. Si la vie sur terre implique un tas de conditions lourdingues, et bien finalement les autres vies possibles n'ont pas besoin de strictement toutes ces composantes pour exister et alors là on en revient aux gars qui travaillent sur les pastèques sans pépins, l'homéopathie et les grigris.

 

baleinevolante96version2.gif En effet une HORDE d'exobiologistes (c'est le terme savant pour dire « fous ») se planquait au détour d'une porte avec des hypothèses de martiens à quatre culs surgit des différentes conditions climatiques incroyables d'hypothétiques planètes couvertes d'une végétation tout droit sortie de la planète interdite de Topor et Lalou. Se gargarisant de délires cosmiques à base d'éléments chimiques plus ou moins importants, de pressions atmosphériques différentes etc... ils imaginent des baleines volantes mi-végétales avec des couilles comme des montgolfières et qui copulent en catapultant des spermatozoïds grands comme des anacondas dans les quadri-vagins béants de leurs femelles barrissant de plaisir, le tout dans une jungle de plantes phaloformes qui pissent des geysers de polen dans un ciel brulé par trois soleils comme dans Bravestarr (bravo à ceux d'entre vous qui ont la référence).

 

Alors pour les fans de petits hommes verts ce qu'il y a a retirer de l'article c'est principalement un retournement de veste des scientifiques qui passaient leur temps à raconter que les planètes pouvant accueillir des formes de vie se comptaient sur les doigts d'une main n'ayant qu'un doigt (en gros) et subitement ils se sont aperçu qu'en réalité et bien C'ETAIT FAUX.

La deuxième info importante c'est que jusqu'alors les outils utilisés pour sonder l'espace et qui coutent l'équivalent des couilles de la population de 15 pays ou d'un seul émir arabe tentaient de sonder des zones ultra lointaines pour aller chercher des traces de vie, genre au fin fond du Hubble Deep Field ... c'est à dire en gros à quelques milliards d'années lumière dans ton cul au fond à droite. Des binoclars de la Nasa tentaient DUR COMME FER de demander qu'on déploie de nouveaux télescopes ultra sophistiqués pour aller voir encore plus loin si y a pas le chat de la mère Michèle qui se planque (depuis l'temps)... OR comme vous le savez, c'est la crise mesdames et messieurs ... donc pas de nouveaux joujoux pour la Nasa suite à ses amputations budgétaires.

 

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                              Pauvre mère Michele, comment va-t-elle faire avec toutes ces coupes budgetaires ?

 

La conséquence logique (pour enfin en venir à cette seconde info) c'est que du coup les binoclards tout triste de pas avoir leur nouveaux jouets ultra cher faute de moyens, ont braqués ceux déjà ultra performant qu'ils ont sur des planètes beaucoup plus proches (30 années lumières, autant dire que c'est pas beaucoup plus loin que le trajet à faire pour aller s'acheter une bouteille de pastis) et ils se sont dit ... TIENS ... BIZARRE ... Y A PEUT ETRE DES TRUCS PAR ICI (comme quoi, parfois frustrer les scientifiques ça a du bon). Ils prédisent que dans 10 ans on aura les premiers noms de planètes habitables mais avant, aux environs de 2014-16 entreront en service les premiers outils valables (dont un télescope qui s'appelle SPIROU ... burp) pour VRAIMENT dire où il y a de l'activité dans l'espace ... en gros si ce n'est pas la fin du monde le 21 décembre (hihihi) et bien nous sommes à l'aube de savoir si un jour Anakin Skywalker pourra vraiment faire la course avec Sebulba OU PAS !

 

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                                                          En attendant voilà à quoi il s'occupe avec Jar Jar Binks

 

farting-woman.jpg Avant de conclure j'en viendrai quand même à vous parler de la méthode par laquelle nos chers amis scienteux comptent procéder pour savoir si oui ou merde il y a des martiens dans les coins.
Voyez vous, c'est très simple … comme on ne peut pas aller balancer des sondes de partout pour voir s'il y a de petites bactéries merdiques planquées dans les sous-sol de planètes encore plus connes que la lune (oui parce qu'il est convenu de dire que la lune est conne, je sais pas pourquoi) et bien on va regarder le spectre de la lumière filtré par l'atmosphère des planètes étudiées quand elles passent devant leur étoile. De la sorte la composition de l'atmosphère peut être déterminée et en gros certains éléments trahiraient la présence d'une vie … mais genre massive … pour exemple, si on analysait de la même manière la terre on pourrait détecter la présence d'humains par la quantité de pets qu'ils dégagent dans l'atmosphère … enfin bien sûr là je fais de la vulgarisation scientifique hein, on trouverait aussi EVIDEMMENT les rots, les odeurs de pipi et de caca.

Tout ça pour dire que les martiens, avant de les voir, on pourra les sentir et ça franchement … ça doit plaire à ce vieux scatophile fan de SF qu'est Jacques Cheminade.

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                                                                                        Hihi ! Trop mort de lol !

Par Fanfreman - Publié dans : VIE QUOTIDIENNE
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