COMMENT EDOUARD VON STREUFELDIMS DECOUVRIT L'AUSTRALIE
Vous savez c'est en 1410 qu'Edouard Von Streufeldims a découvert l'Australie, a l'origine il s'est agit d'un pur hasard.
Alors qu'il se promenait en Antartique avec son pote Werner Teutelkraft, expert bucheron et boulanger de son état, surtout reconnu dans sa patrie de berstagenberkestadt les bains, il tomba sur un vortex.
"NON, NE T'Y AVENTURE PAS JEAN BAPTISTE" s'exclama Werner qui a toujours eu de petits problèmes avec les noms, et c'est parce qu'en fait il ne l'aimait pas qu'Edouard est quand meme rentré dans le vortex.
Où est-il arrivé ? je vous le donne en 1000, non, je vous le donne en 10 000. Il est arrivé en Suisse ... si si.
Là bas un couple de nudiste catholique lui fit découvrir le plaisir immense de la fondue savoyarde et du banana split au cours d'orgie dégueulasse plein de nubiles gizmortant a plus savoir quoi en foutre, le cul en l'air jusqu'a la mort.
Le couple complètement décomplexé et libertin lui appris a se servir du fameux god ceinture qui a l'époque n'était pas d'un usage aussi fréquent et répandu que de nos jours. On peut même s'hasarder a dire que c'est Streufeldims himself qui en dévellopa l'usage actuel puisqu'autrefois ces verges de remplacement n'étaient utilisées que comme batoires à grains et fouet pour les flagelants.
Empruntant l'hélico de Leonard de Vinci, Edouard se rendit ensuite en nouvelle zélande où il péta la gueule aux ancètres a Peter Jackson. Une armée de Viking avait établit un petit campement dans ces contrées lointaines, ils y affrontaient une peuplade hybride entre des samourais et des aborigènes à moitié loup garous. Grâce au god ceinture une grande discussion fut entreprise entre les deux peuples pour envisager une réconciliation.
Alors que les aborigènes samourais loup garous semblaient apaisés, les viking les occirs de leurs kukri mortels ... c'est pour ça qu'aujourd'hui en nouvel zélande des aborigènes samourais loup garous il n'y en a tout simplement plus.
Les pauvres, ils ont été bien dupe, tout ça c'est encore la faute a ce satané Ed qui rigola bien sur le coup et qui fut honoré par les vikings qui lui offrir un accés permanent et gratuit au valhala.
Bien satisfait Ed se barra a la nage, au passage il tabassa des tonnes de requins et d'obèses qui trainaient par là dans la mer, croisant même Poseidon sur sa route.
Il ouvrit un pourparler avec lui histoire de négocier un céder le passage auprès des hommes tritons et des sirènes qui n'appréciaient pas vraiment qu'un mec vienne casser la gueule aux créatures des fonds marins.
Ed et Poseidon ne trouvèrent pas d'accord, aussi Ed dut il affronter le Kraken qui servait jadis de chien de garde dans la mer.
Vous savez à présent pourquoi on imagine de nos jours que cette créature n'a jamais existé ... elle a bètement croisé la route de Streufeldims qui lui a bouyave sa teuté.
Accostant en Normandie, Edouard se dirigea ensuite vers le palais de KING Ostwald le fol, roi de france quelque peut défroqué et hirsute qui au cours d'une bataille contre son rival teuton KRAK VON SCHTRAPS SCHNAPS avait perdu l'usage de l'un de ses lobes cérébraux, en voyant Ed arriver Ostwald s'imagina que SCHNAPS revenait lui défoncer son autre lobe cérébral, aussi fit il couper la tête a 10 000 de ses hommes par prévention (on est jamais trop prudent).
Ce massacre fut retenu par les historien comme LE GRAND MASSACRE DES HOMMES SANS COUILLES.
Ostwald implora ensuite Ed de l'épargner, lui démontrant qu'un combat entre leurs armées serait bien inutile puisqu'il n'en avait guère plus, y aurait aucun challenge koa.
Malheureusement Ed n'était pas SCHNAPS, il s'excusa du dérangement et précisa qu'il devait y avoir erreur.
Le lendemain l'état de FRANCI fit parti de la PRUSSIE, tout l'monde oublia Ostwald (sauf moi, sinon j'pourrais pas vous raconter cette histoire, logiquement logique).
Ed traversa l'europe de l'est, il découvrit une mine d'or, puis ensuite il inventa la machine a café et l'électricité et ensuite il se rendit en Australie.
Voilà, maintenant vous savez tout.
Etonnant non ?