L'invasion des zombies

Publié le par Fanfreman

A Yé ! C'EST BON ! On y est !

caption883311572.jpgJ'aurai pu lancer ce post il y a déjà un moment mais j'avais pas que ça à foutre. Les zombies viennent d'entamer leur conquête des USA et comme chez Romero on peut se consoler en constatant que l'action se déroule exclusivement chez les ricains. Le plus étrange dans tout ça c'est qu'on savait déjà qu'ils étaient des zombies … mais bon … pas des VRAIS quoi, qui marchent en grognant, bouffent de la chair humaine et sont insensibles aux balles ... ben ça y est !

Perso j'avais quand même nourri le fol espoir que le jour où les évènements de Raccoon City se produiraient vraiment, la chose aurait quand même un peu plus de style, bon j'avoue, le bon dieu a fait un joli travail si on oublie que sur un coup de tête il n'a pas pu s'empécher de faire une grosse vanne sauce pipi kawaï comme on en trouve même pas dans Takeshi Castle, notre premier zombie était CUL NU !

Le comble c'est qu'il a fait des followers, parce que s'il n'était pas le premier en réalité, il a néanmoins posé le style et la mode, et maintenant c'est bon, ils font tous ça le trou de boule au grand jour comme si pour ajouter à l'horreur il fallait que tous ces micro-penis s'exposent à la planète sans aucun complexe. Si vous n'avez pas suivi (mais j'en doute) un gus à oilp a, grosso merdo, attaqué un clodo et l'a foutu lui aussi à oilpé avant de lui bouffer la face.
Une première question se pose d'office, à tel point que j'en interromps carrément mon récit parce que ça vous a peut-être frappé vous aussi, alors c'est vous dire si c'est pas d'la merde … enfin pas PAS de la merde … enfin putain quoi, c'est vous dire si c'est bien !

 

Cette question LA VOICI:

« Pourquoi la face et pas plutôt les couilles ? ».


 

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                                                                                   "Ha tiens ! Bonne question !"

 

 

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On se souviendra avec joie du cannibale allemand qui avait passé une petite annonce érotique pour proposer à un gus de lui manger les couilles … chose qui avait évidemment trouvé preneur bien que le gus n'ai peut être pas pigé à la base qu'il s'agissait de lui bouffer AU SENS PROPRE les couilles, il semblerait néanmoins qu'en comprenant le deal ça ne l'ai pas dérangé plus que ça, mais passons.
Un jap avait aussi vendu son zboub en fricassé, d'innombrables fans de la couille ont d'ores et déjà passé le cap du mangeage de roubignoles et on les comprend parce que bouffer d'la bite, on se demande bien pourquoi y a que les nanas et les homos qui devraient avoir le droit d'le faire et quand on est un homme, un vrai, un tatoué, un poilu, un qui pue, ben on fait pas les choses à moitié et on y va à renfort de ketchup moutarde.

En effet, à moins d'être contorsionniste, un homme doit fatalement s'arracher le zguèg pour y gouter … à moins bien sur de gouter celui d'autrui ce qui n'est pas forcément la tasse de thé de tout l'monde.

On l'aura compris … entre le visage et les couilles, y a pas photo … mais c'est bien là que les choses deviennent suspectent ! Qui choisirait le visage si ce n'est : UN ZOMBIE !!!

 

Alerté par un voisin qui se pignolait en regardant les deux clampins sur le bord de l'autoroute en train de se faire des mamours avant de constater qu'ils se bouffaient la tronche, un keuf débarque, somme poliment le zombie de plutôt porter son dévolu sur les couilles de sa victime comme le bon sens l'exige et reçoit pour toute réponse un râle comme les fans de house of the dead et de resident evil ne les connaissent que trop bien. Alors qu'il reprend son repas, le keuf, énervé par son refus d'obtempérer et de manger la bite comme cela paraît logique, lui balance dans le buffet une bonne rasade de bastos qui ne semblent pas l'arrêter avant qu'il ne lui en ai foutu une bonne demi douzaine entre les cotes.

A ce moment là, le zombie, s'exclamant « aie » s'effondre … avec un game over définitif de grave mort dans les dents comme seul madame la faucheuse (et non pas Nintendo) sait en offrir.

 

naked spring breakOn a depuis appris que ce n'était pas la première fois qu'un crétin se mettait à courir la pine à l'air, affichant une force surhumaine et ravageant tout sur son passage. On pensera d'ailleurs à ces phénomènes étranges très commun sur les stades de foot où de nombreux zombies ont été aperçu, notons aussi ce zombie identifié depuis longtemps du nom de Rémy Gaillard et dont le passe temps favori consiste à sortir sa queue et à courir dans tous les sens du coté de Montpelier, ne parlons même pas des invasions de zombies au cap d'Agde, certains pouvant être pris en flagrant délit d'accouplement sur ces plages, autant de scènes qui restent sans explication et qui glaceraient le sang au tout venant et à la ménagère de moins de cinquante ans et qui malheureusement se comptent aujourd'hui par TONNES … oui, ça se compte en tonnes ce genre de choses !

Mais bon, ne flippons pas trop car, pour l'heure et de ce coté ci du globe, on signal surtout du gobage de couille de la part de ces hordes nudistes ... donc tout va bien, non seulement cela tombe sous l'sens, puis bon, qui n'aime pas se faire bouffer la queue un petit peu de temps en temps, je vous l'demande ? Ha oui, les personnes qui n'en ont pas !!!

 

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Pour en revenir aux states un urluberlu aurait lui aussi reniflé des fameux « sels de bain » mis en cause dans toutes ces histoires, ceux là même qui transmuteraient le quidam de base en une sorte de hulk mongoloid zboub dressé s'en prenant au cul crouté de merde du chien de la voisine.
Le gus après avoir déjà fait nimp dans sa bicoque, aurait bondit dans la fenêtre d'une brave grosse dame qui prenait son petit dej à coté, il aurait alors pété l'intégralité de ses affaires en braillant comme un trisomique avant de bondir par une autre fenêtre comme un artiste de cirque le dragibus exposé au monde. S'en suit tout un bordel façon Buster Keaton dont j'me rappel pas, le nudiste fou escalade les toits, se jette sur celui d'un garage et le traverse sur fond de roulement de tambours et de coups de cymbales, et vas-y que ça saute au travers de cerceaux enflammés, dans des piscines pleines d'anguilles électriques et de piranhas mangeurs de prépuces, vas-y que ça se bastonne avec des gugus en les mordant et en leur pissant et chiant à moitié au visage dans une rage aussi incontrôlée qu'incontinente.

ZK6b1iJarG.jpgUne question s'impose car la réponse « c'est pas cher » ne suffit plus … pourquoi prendre cette putain de drogue ?

Si devenir un berserker nudiste mangeur de clodos vous branche je dis BANCO, dans tous les autres cas … repliez vous plutôt sur ces bonnes vieilles COKE et LSD suivant que vous kiffiez être excité à mort ou voir des éléphants rose parce qu'à défaut les effets sont quand même nettement moins cons.
Une chose que les médias n'ont pas relayé, c'est combien de personnes, depuis l'annonce du nom « sel de bains » se sont empressées de se faire des rails de P'tit Dop. Quoi qu'il en soit, difficile de savoir si oui ou merde une terrible invasion de morts vivants couilles à l'air démarre bel et bien aux états unis, en tout cas l'invasion des cons à démarrée depuis longtemps de par le monde alors si je n'en trouve pas un quelque part qui s'est enfilé son shampoing c'est que rien ne va plus et que 2012 est bel et bien l'année de l'apocalypse.

 

Pour conclure, soyez content que la dernière image de cet article je n'ai pas le culot de vous la balancer en full screen ... mais bon, profitez en bien quand même.

Publié dans VIE QUOTIDIENNE

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