LA FIN DU MONDE !

mes bien chers frères (notez que je ne commence pas ma phrase par une majuscule), mes bien chères sœurs et tutti quanti … il est des sujets qu'il faut aborder avec gravité, le front français froncé, la frange frivole bien frite et la frouille frèle frelatée … j'en ai d'autres ...

LA FIN DU MONDE C'EST PAS D'LA MERDE !

Les mayas l'ont prédite, Nostradamus sans doute aussi même s'il a aussi prévu des choses pour après et que comme chacun sait TOUTES SES PréDICTIONS SE SONT RéVéLéES EXACTES ! … bref ! Une hypothèse crédible à mort et qui devrait nous tomber sur le coin d'la gueule incessamment sous peu alors que nous nous entredéchirons dans des guerres fratricides insensées ! MON DIEU ! MAIS Où çA NOUS MèNE LA FOLIE DES HOMMES !

La fin du monde ! En l'état des choses, force est de constater que ça sera bien pour tout l'monde. Calmer d'un coup un cortège de misères par le biais d'un grand cataclysme, les dinosaures vous le confirmeront, ça fait pas d'mal.
0n s'amusera cependant de constater que si dans les reportages ça fait très bien de répéter sans cesse que les Mayas avaient un système astrologique très élaboré et précis, peut-être plus encore que le notre, grâce entre autre à l'aide des martiens (théorie ultra crédible), ces génies avaient par contre la fâcheuse tendance à croire que des arbres géants soutenaient une voute céleste stratifiée en étages géométriques peints en bleu et que le monde était contenu dans une sorte de coquille en forme de D8 …
Là curieusement on la ramène moins sur leur expertise incroyable et leur compréhension de l'univers hein. Pourtant c'est bien à ces pignoufs qu'on voudrait attribuer la prédiction très précise, funeste et sérieuse de la fin des temps (quand bien même là aussi il n'a été dit qu'il ne s'agissait que de la fin d'un cycle et qui plus est avec 200 ans de mauvaise datation de la part des chercheurs).

Bref ça part en buvant la tasse et pourtant certains y croient avec la même complaisance que sur la fameuse affiche « I want to believe » d'X-Files … les conneries c'est parce qu'on décide d'y croire qu'elles exi... heu non … c'est parce qu'on décide d'y croire qu'on y croit (c'est la morale de Prometheus) … et ça nous fait une belle jambe.

Mais parlons peu, parlons bien (j'déconne), le 21 décembre 2012 … c'est à dire le jour même de la sortie de « the Hobbit » et en plein rush de noel, ce sera donc LA FIN DU MONDE comme dans 2012, le film de merde … les Etats Unis vont exploser du fait d'un ouragan Sandy ultra fort mélangé au séisme « the big one » qui déclenchera un tsunami titanesque, les volcans balanceront tous simultanément dans le ciel des tonnes de cendres dégueux qui engendreront un méga hiver qui verra la mort de 99% de l'humanité … c'est à dire plus ou moins tout l'monde à part John Cusack qui sera parti dans un petit avion jusqu'au cap de bonne espérance.

                                                                 John Cusack vient d'arriver dans un cul de sac

Alors bon, dur dur de donner du crédit aux délires catastrophistes/catastrophiles qui se complaisent dans l'idée que les Maya, ultra malins, aient annoncé un vrai cataclysme (ils ne sont plus là pour confirmer et faire parler les morts ça coute pas grand chose, puis ça fait toujours très sérieux), difficile aussi de prendre au sérieux l'idée d'un crash de Nibiru sur la terre, cette planète fantôme que les fans de Marvel auront facilement identifié comme EGO la planète vivante et qui se baladerait à l'aveuglette avec sa matraque dans la galaxie (sans que personne l'ai jamais vue), frôlant la terre tous les 3600 ans dans l'espoir de la dégommer comme une grosse pinata.
Les summériens, eux aussi connu pour leurs connaissances scientifiques popularisées par Conan le barbare aurait prédit cet événement qui aura lui aussi lieu en décembre (c'est carrément la merde ! TOUT CONCORDE ! C'EST PAS POSSIBLE QUE çA SOIT UN HASARD A MOINS QUE LES GENS NE FASSENT EXPRéS D'AGENCER LEURS DéLIRES !).

Difficile aussi de croire aux perturbations que devrait supposément engendrer un alignement exceptionnel des planètes ... enfin quoi que … ça nous y reviendrons.
Bref, y a un tas de conneries qui circulent et nous allons un peu nous pencher sur ces théories vaseuses, pas seulement pour les mettre en doute, mais aussi parce qu'il faut bien l'avouer, depuis qu'X-files c'est fini et que Mystères n'est plus diffusé, les fans de paranormal s'emmerdent avec paranormal activity et autres blair witcheries tournées en VHS.

                                         Le plus grand mystère de l'émission ... pourquoi l'un des S était-il à l'envers

LES « STRANGE SOUNDS », ou strange farts pour les intimes.

Il s'agit vraisemblablement du phénomène le plus intéressant, bien qu'en réalité il ne date pas d'hier. LA PLANèTE PèTE ! Ces strange sounds ce sont des sons de trompinettes qui rient qui pètent et qui auraient été entendu dans le ciel à plein d'endroits du globe, si vous voulez les entendre : GOOGLE IS YOUR FRIEND, YOUTUBE TOO !
Certains pensent qu'il s'agit ni plus ni moins que de répétitions des chérubins pour sonner les trompettes de l'apocalypse, d'autres pensent que ce sont encore ces gredins d'américains qui, comme d'hab, fricotent en secret avec les martiens sur la zone51 qui auraient mis au point une arme nommée HAARP permettant de déclencher des tempêtes et des tremblements de terre sur n'importe quel coin du globe.

Le projet HAARP si vous ne le connaissez pas … GOOGLE IS YOUR FRIEND (j'ai décidé de faire chier aujourd'hui). Autrement et bien le principe est à peu prés similaire à celui du Théremine mais appliqué à l'atmosphère entière. On notera qu'entre les prouts cataclysmiques qui y sont attribués et ce lien, y a encore des progrès à faire :

La théorie la plus cool reste néanmoins celle qui veut que ces vastes sons de pets soient en vérité émis par des frottements au cœur de la croute terrestre. Ceux là même qui seraient causé par l'alignement des planètes dont le magnétisme intérragirait pour provoquer ben … un changement de pôles … mais ça on y est pas encore.

Grosso merdo, les plaques qui aiment la tektonik BOUGENT et ce faisant se frottent en gémissant comme des biatches. Elles émettent donc de gros barrissements/pets qui résonnent dans l'atmosphère. Le résultat, qui fera flipper certains comme des néanderthaliens devant un micro-onde, peut être savouré auditivement ici :

Ces sons métalliques perso j'en ai déjà un peu entendu de similaires en tripotant pour les besoins d'un film un instrument très rare qu'on trouve le plus souvent exposé dans les musées. Un instrument qu'il n'est pas donné à tout l'monde de tripoter (mais moi je l'ai fais et en étant à moitié bourré qui plus est) : LE CRISTAL BASCHET.
Alors tas d'incultes comme y a des chances que vous n'ayez pas la moindre idée de ce que c'est, et bien voilà ENCORE une vidéo qui rendra un jour cet article obsolète pour cause de suppression des liens par leurs auteurs respectifs :
http://www.dailymotion.com/video/x7y0p3_cristal-baschet-musical-saw-and-ele_music

Très souvent confondu avec la fameuse scie musicale (comme le prouve le titre de la vidéo) observée entre autre dans LA CLASSE AMéRICAINE, le Cristal émet, pour les fiottes qui s'en servent bien, un son sirupeux très « film d'horreur 50's ». De la sonorité imbécile propre à faire bandouiller Ed Wood et Tim Burton quoi.
Pour autant entre les mains d'un alcoolo qui n'a jamais subit le solfège ça donne le genre de sons que l'ont peut entendre au début (et tout du long) de MON film NIGHT OF THE THOUSAND FURTZ … la nuit des 1000 pets (film qui lui ne bougera pas du web à moins que youtube ne me vire).

Je ne vous force pas à mater cette grosse merde abstraite compressée en mpeg-1 en entier, mais vous conviendrez que les sons audibles au début du film … ces doux barrissement de baleines sous acide faisant des barrel rolls, la teub dressée, au fin fond des océans glacés de l'antarctique … sont assez similaires à ceux des vidéos de « strange sounds » …

COMMENT çA NON !!! MAIS j'VOUS EN FOUTRAI MOI ! PUISQUE JE VOUS DIS QUE SI !

Maintenant comme dans « c'est pas sorcier » venons en aux explications pseudo scientifiques (oui "pseudo" parce que faut pas déconner, on va pas se faire chier la bite non plus).
Le cristal fonctionne de la manière obscène suivante :
L'instrument est composé d'un clavier de tiges de cristal reliées à des trompes en taule ondulée. La condition sinequanone pour que le cristal barrisse de plaisir sous la caresse de vos doigts boudinés c'est que les humectiez d'une façon ou d'une autre … alors en concert les CRISTALISTES trempotent leurs adorables petits knacki dans des bols d'eau prévu à cet effet, mais chacun sait qu'en privé les meufs se fournissent en fluides à même leur cloaque et que les gars se sucent les doigts … SI !

La caresse humide délicate fait vibrer les tiges dures dont l'onde extatique sera transmise ensuite à la trompe barrisseuse connexe, évidemment plus vous branlez les tiges avec vigueur, plus les barrissements sont puissants.
ET Là J'INVENTE RIEN !
Supposons alors que les grosses tiges qui se trouvent dans nos sols agissent de la même manière à grande échelle, répercutant leurs barrissements dans l'atmosphère faisant office de caisse de résonance et plus largement de grosse trompe braquée sur nos têtes ! Ça explique tout ! … bon en réalité ça n'explique pas grand chose mais on s'en fout, j'ai aussi le droit d'affirmer des conneries sur le web, comme tout l'monde … puis si vous avez donné des views à mon vieux film scato c'est cool (merci).
J'ajouterai qu'il y a peu et avant même que je ne m'intéresse au phénomène, un ami à moi sur Paris a entendu ces énormes sons de pets qui l'ont hautement dérangé et intrigué !!! ANGOISSE ! PEUR !!! Donc quelle que soit l'explication du phénomène, que le cristal et les prouts aient un rapport avec ou pas, ce qui est certain c'est que le phénomène existe (bon non c'est pas certain quand meme mais je voulais donner un coté dramatique).

QUE CELA SIGNIFIERAIT-IL DONC QUE CELA VEUT DIRE ?!

C'est la question que l'on est en droit de se poser.
Selon les enquêteurs du web (des gosses de 15 ans qui se masturbent devant des vidéos conspirationnistes de Soral et sont persuadé que Mir est bien tombé sur Paris tel que prédit par Paco Rabanne mais que l'infâme lobby juifiste le leur a dissimulé) ces grincements cataclysmiques annonciateurs de la fin du monde du 21 décembre seraient le fait d'ajustement de notre bonne vieille Terre lié à l'alignement exceptionnel des planètes prévu pour cette date.

Faites le test par vous même, prenez des aimants écarté chacun d'un bon mètre, tournez les comme il se doit en les alignant et un effet terrible se produira … non les aimants ne vont pas rester immobiles, les pôles ne vont pas devenir fou et tourner dans tous les sens … non non rien de tout cela … non les objets ne vont pas entrer en gravitation les uns autour des autres, non … le résultat sera le suivant :

Ceci n'est absolument pas une blague.
Dans le doute, toujours parier sur une putain de scène de destruction, ça s'avère systématiquement exact comme l'a démontré le bug de l'an 2000.
Y aurait moyen d'évoquer d'autres questions, de se faire peur encore longtemps … mais cet article n'est pas si drôle que ça et j'ai la flemme. Allez vous faire cuire un œuf et bonne fin du monde si j'ai pas le courage de revenir poster de la daube ici avant le 21 (bon en principe si).
Putain en tout cas j'espère que j'aurai le temps de voir THE HOBBIT quand même !

                                                               ... en n'importe quoi pourvu que ça soit bien con.